---

моя жизнь поменялась.

я не могу сказать что плдохо, что хорошо. все смешалось.

а мне - похуй.

я просто живу...

...и по мере сил радуюсь жизни.

@темы: Бред, Для памяти, Мысли вслух

---

....вечер, квартира на менделеевской, вермут, пиво, музыка, джинджер и средство для мытья пепельниц, ахахахах....

это было классно. Особенно шкаф. ееее, это же джиииии....

Джи няша.

Все няши. А я Шлюха. и ПоХуй)

отпустило. весело теперь. видимо, средство для мытья пепельниц не отпускает.

Настроение - жесть. веселая жесть. Люблю себя. Люблю эту гребанную жизнь со всеми ее проблемамми.

Люблю. Похуй ...В колонках - Джинджер Инсайд - "лечи меня"

Спасибо, Джи. Вылечил.

...просто лечи меня, просто лечи меня, просто лечи меня....день ото дня....

пи.си. я позвонила во все звонки чтоб попасть в квартиру. нечаянно.

А джи пока я с мамой разговаривала ушел в шкаф.

И сломал дверь....не, было реально весело)

@музыка: джинджер инсайд "лечи меня" "дом джи"

@настроение: веселая жесть. Похуй, пляшем!=)

@темы: Бред, Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

метро....

В четверг ездили с Максимом в Раменское, мне нужно было сделать пенсионное и ИНН....все успели+еще материнский капитал оформила.Это здорово...ИНН забирать 4-го числа....правда он уже наверное не понадобится...из Акадо-Столицы я решила уйти....
В конце концов Игорь прав....надо дать максиму шанс сстать мужчиной....


П.С. где то между рязанским и дальше, в метро....появился запах....ссначала немного приторно сладковатый, с оттенком как будто чтото готовят, пригорело....я еще удивилассь: что могут готовить в метро???да так, чтобы пахлло так заметно и наружи, из туннелей??? потом запах стал невыносим! Приторно- тошнотворный. Макссим сказал что потом скажет чем пахнет...но в этом не было необходимоссти-я догадалась. Поссле чего меня чуть не тошнило, а улужливое воображение тало подбирать возможные варианты причин этого запаха. Трупного запаха....явно не крыска сдохла....
Запах проветрился только поле того как проехали еще танцию....

Интересно...какие все-таки секреты хранит наше метро?...

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

21 июня 2009г. Немного о прошедшем=)

Мы с детьми на даче уже больше месяца, все отлично, жить без максима намного легче, дети становятся спокойнее, уравновешенней, чаще смеются чем плачут и капризничают. Немного тяжеловато с деньгами, но в принципе все намного легче, проще, спокойнее. Я знаю что то как я живу зависит только от меня, все ошибки-это мои ошибки, и я знаю что с этого лета у меня началась новая, другая жизнь. у меня и у моих деток=)

Все изменится,я верю в это, а пока мне предстоит огромная работа над собой. Что то я уже сделала, но на многое пока не хватало времени. Чем хорошо вести дневник, время когда его пишешь - время на раздумье о том как живешь, что не так делаешь, что уже сделано...

Читая о прошедших днях, можно сделать выводы почему так живешь сегодня, что надо поменять. Все люди имеют склонность прощать себе многие маленькие слабости, но именно из них состоит жизнь, именно от них зависит многое...так что, забрасывать эту свою привычку не стоит...=)

Я похудела на 6 кг=)))) уря, уря, уря)))) вешу сейчас ровно 70)))) клево, так держать, а то и еще круче....

Надо, надо приводить себя в порядок...и детей...как и всю свою жизнь!!!

Мама приезжала на выходные, уехала только сегодня вечером...Потом уехала машка...В доме ужас какой бардак...уложила деток спать и убиралась до двух ночи...

Зато теперь в доме чисто, уютно, тихо...кайф...

максим написал кучу гадостей в аське....оскорбления одно на другом, отправила его в игнор лист...хватит...почему я должна это терпеть?...

Дети о нем даже не вспоминают....хех...папаша...

слава богу его с нами больше нет.

22 июня 2009 года...

Встала где то часов в восемь, приготовила деткам поесть, прочитала смс от максима " я люблю тебя и деток, прости" подкмала о том что после того что вчера мне наговорил это уже наглость и свинство...

видите ли я ебусь направо и налево, и в бутово меня все считают шалавой, тем более это взрослые люди, и он со мной теперь никогда не будет, не хочет позора...

Ну я то с ним быть точно не собираюсь, а вот если его слова не были враньем, то мне очень интересно кто посмел пустить обо мне такие слухи...я целыми днями вожусь с детишками, работаю, решаю их проблемы...собственного времени хватает только на интернет...то есть хватало пока была в москве... секса по полгода не бывает...пятиминутное пыхтение максима на себе я за секс не считаю...

　

29 июля 2009 года.

Все не то все не так...Лето проходит, а его почти нет...все удовольствие от отдыха загажено проблемами, разборками, негативом....я не хотела так...

И нет сил просто отбросить все нехорошее и наслаждаться жизнью. Я знаю что во многом виновата сама, что есть вещи которые не надо было делать...

Чтож. Будь как будет....

есть еще около месяца....

ОТДЫХАЕМ!!!

---

О нем...О любимом...

О Тигренке...

21июня 2009г.

я люблю его, не смотря ни на что, прошло уже два года а он мне все так же дорог, я все так же счастлива когда он рядом, все так же страстно его хочу...странно, для меня это самые долгие чувтва...в последнее время стало сложно сдерживать себя, ревность, желание быть рядом, и вдобавок к такой обстановке дома (последние дни были напряженными, очень, скандалы, плохое самочувтвие, дети болеют) я сорвалась на истерику в аське, где написала что меня не устраивает его отношение ко мне, что оно оскорбительно, что мне больно, плохо, и что ему лучше забыть меня и оставить меня в покое..."какие бы отношения со мной тебя устроили, исходя из моего нынешнего положения?" - меня сначала очень оскорбил и растроил этот вопрос, но потом, втретившись с ним, я многое поняла...Зачем, ну зачем я его мучаю, он итак замучанный, уставший...ему же тоже наверное нелегко живется...и еще я тут...и я поняла что он точно так же не хочет меня потерять...просто он это не говорит, но я знаю, знаю что нужна ему, любит или нет, но нужна - это точно...

Господи, прости меня...прости...

Каждый раз находясь рядом с ним и глядя в его глаза я заново влюбляюсь...я уже давно пропала, еще тогда при первой встрече, когда мое тело решило за меня, ясно дав мне понять что я хочу его...а узнав поближе я поняла что я его не просто хочу, что он замечательный человек, он мне нужен как воздух, я люблю его больше жизни, он и есть моя жизнь...дети и он...мне бы такого мужчину рядом, я бы молилась на него...и не нужны мне его деньги, мне нужен именно он, его глаза, его улыбка, его спокойствие, его страсть...только рядом с ним у меня получается быть в гармонии с самой собой, только он одним словом может успокоить не успокаивая...

Я знаю что есть мужчины и лучше, что у него много недостатков, но я также знаю, что мне никто не нужен, потому что мой Тигренка-это мое все, это моя жизнь. Это именно тот человек, который способен сделать мою жизнь сказкой, в нем есть все то чего мне так не хватает.

А уж про секс с ним ...я скромно и счастливо промолчу...

Он приезжал ко мне, сюда, в котедж...приехал, поужинал и уехал...Не было ничего кроме нескольких поцелуев...Дети этого не видели...но почему то решили что он новый папа,

сказали что он им понравился, что они хотят с ним жить...

А ему очень очень понравилась Сонечка....у меня все из рук валилось...Возможности уединиться не было, только когда показывала дом, но в подвале....в этой грязи...фу.

Я так долго ждала момента близости с ним ...и не так...не так...не хочу так...я лучше еще подожду...

"останься любимый, любимый, не уезжай"....бессмысленный бред....жаль...

вчера мы с ним встречались, это был волшебный день...

впрочем как и все встречи с ним...Он купил мне куртку взамен той что у меня стащили в электричке, честно сказать куртка не очень, я сама виновата, толком не смогла выбрать...в принципе мне очень нравится куртка, хотя размер надо было брать больше, но мне без разницы, это вещь от него..и дай мне волю я бы ее вообще с себя не снимала..блин, мне так плохо что он тратил на меня деньги, причем эта куртка стоила пять пятьсот....мдямс...

потом мы гуляли под дождем....а потом ....

зеркала, везде зеркала....и мне так нравится мое, наше отражение в них ловить случайными взглядами...на фоне роскошной кожанной мебели...готовить на такой замечательной кухне...и он сидит, такой уютный, родной, любимый мужчина...безумно красивый, и сексуальный...

Какое счатье готовить ему каждый день, засыпать в его руках, и просыпаться слушая его дыхание рядом...

Какое же он чудо, как же сильно я его люблю...

Струи горячей воды, губы, руки, тела....и ничего больше не надо, и это такое счастье быть рядом, это что то большее чем просто секс, это близость, равной которой нет, это то, что дает крылья и отнимает волю, чувство такое что могу летать,что мне подвластны небесные просторы, но все что мне нужно, оно здесь, оно на земле, оно рядом...

если бы у меня было одно желание, я бы пожелала бы умереть с ним в один день, от старости, прожив всю жизнь счастливо, интересно, не напрасно и ВМЕСТЕ...

я обожаю каждую частичку его тела, его души, мне так хочется о нем узнавать больше...так хочется знать как он живет, чему радуется, из за чего огорчается...я готова любить все что он любит, прощать все недостатки, если бы он был со мной, я бы даже измену ему смогла простить...

Лишь бы знать что он частлив, что ему хорошо...и что он меня любит....................................=(

"до встречи..."-нежно-вопросительное прощание....и хотелось прыгать от радости и кричать "да!да!да!" но разве можно в метро при людях....

и тысячи мыслей роем в голове, вокруг одного единственно правильно предложения "я люблю тебя..."

Я счастлива что он у меня есть...

И теперь надо сохранить, сберечь, то душевное равновесие что он мне подарил....

Я люблю тебя, Тигренка...люблю...

25 июня 2009г.

мне плохо...мне плохо без его глаз, без его улыбки, без мурлыков в аське...а ему сложно даже написать мне "привет"...

Он все время занят...дела дела...дом, работа, жена...

От таких людей надо бежать....

сказал бы мне кто раньше что я буду любить женатого мужчину, я бы рассмеялась в лицо....бред...

Не только любить, но встречаться, прощать ему невнимание,

прощать ему все на свете ради одного единственного мгновения где он рядом....

мне плохо от того, что я толком не знаю как он ко мне относится, нужна ли я ему вообще или ему меня просто жалко....

Как все таки легче когда знаешь правду, пусть горькую, но правду...скажи он что я нужна ему только для секса и то будет легче, больнее но легче....молчание и недоссказанность оставляют простор для раздумий, главное место в которых достается как правило мечтам...мечтам, которым не сужденно сбыться....

я люблю тебя, милый, любимый, ласковый мой Тигреночка, и пусть для тебя это игра, пусть для тебя я всего лишь девушка которая тебя любит, но ты для меня это то, чем я живу, дышу каждый день...дети...и ты...и я не могу запретить себе мечтать....а в моих мечтах я провожаю тебя на работу, и втречаю, в моих мечтах мы засыпаем вместе............странно но у меня даже в мечтах не получается представить себе что ты меня любишь....

30 июня 2009 года.

В аське так пусто без тебя...в жизни так мало тепла и радости без тебя...все не то все не так, и неоткуда брать силы чтоб жить дальше, чтоб бороться...за жизнь, не за тебя...ты потерян для меня, я с этим смирилась...

Все выходные тебя не было , вообще не было...и вчера тоже, и сегодня...даже ником в аське, смс кой в телефоне, просто нет и все, и страшно даже было представить, а вдруг ты решил что все, надоела....

Позвонила тебе сама, услышала родной, любимый голос и успокоилась...ты уставший, работаешь, тебе не до меня...но очень тепло ответил...и сказал что все будет хорошо, что мы обязательно встретимся, скоро...

я знаю....

Иначе и быть не может...

Я так рада была услышать тебя, так счастлива...

До слез из глаз...

Нельзя мне плакать, тушь потечет...

4 июля 2009г.

Вроде все в жизни хорошо, солнце светит, и проблемы как то само собой решаются, но ничего уже не радует...

все реже улыбаюсь, все больше раздражения в голосе, в жестах, на лице,и мысли в голове крутятся вихрем и нет от них никакого спасения, и вроде бы получается убегать, прятаться от них в уборку, стирку, готовку, во что угодно, решать сотни мелких бытовых проблем, болтать ни о чем сотни раз повторяясь с Никиткой и Машей, но все не то, все не так, и вчера услышав в сериале слова отражающие мое состояние, я уже не выдержала...

слезы рекой, и пустота.......

каково это найти своего любимого человека, чтобы потерять, потерять навсегда...а ведь я тебя потеряла, Тигренка, потеряла навсегда и эти встречи, это унизительно и грустно что я опустилась до такого...

Ты не звонишь и не пишешь, я живу в неизвестности, я не знаю, увижу ли я тебя еще, нужна ли я тебе....а вчера я потеряла свой телефон, и у меня сейчас нет денег даже на самый простой, и мне страшно одиноко, мне больно, мне грустно, но тебя же это все не волнует, тебе никогда не было интересно как я живу...что я чувствую...

Я люблю тебя, я готова отдать свою жизнь тебе, за тебя, для тебя...Но рядом никого нет, жалкие мгновения встречи раз в месяц, а то и в два, и пустота...пустота вокруг, она давит, это так трашно, чувтвовать себя одинокой и разбитой, не нужной тебе, убеждать себя что я молодая и красивая, милая и чудесная, и самой не верить в это, ведь ты с ней, значит она лучше, значит она нужней...значит что то во мне не так...

Я пыталась заполнить эту пустоту, эту жажду ласки и любви, но не могут этого сделать чужие руки, ни чужие губы...это не ты...это противно...

Пустота в сердце...Жизнь без тебя теряет смысл, и становится просто обыденной чередой серых дней, где все сводится к заботе и воспитании детей...

А еще год назад ты дал мне два крыла, я так много поняла и осознала, и так много в моей жизни изменилось, все благодаря тебе, любимый, но я так сильно к тебе привязалась, что теперь я потеряла все....я не хочу жить...

я купила себе успокоительное, я боюсь что не выдержу, что сорвусь...

Я люблю тебя...

Но мне надо тебя забыть...

Господи, если нам не суждено быть вместе, помоги его забыть...прошу тебя,я всего лишь слабая женщина, и я люблю его безумно, так как никогда никого не любила, и я боюсь этого чувства, боюсь его и себя, я устала так жить, помоги...

29 июля 2009 года. Среда.

Я не хочу больше ничего писать. слишком больно. Слишком чудесно....прям мазохизм какой то....

я люблю тебя, тигренка.....прости меня за мои чувства...

прости....

@темы: Для памяти

---

мне больно....

мне больно заходить в этот дневник....тут ничего такого нет...нет....но я читаю между строк....
И то что тут было....то что я сама стерла пытаясь забыть...

с тех пор как я перестала делиться мылями листами бумаги, я пересстала вообще задумыватьсся над тем что я делаю...я натворила много глупостей...чтож...как обычно.
Но больше всего мня пугает то, что творится сейчас....
проблемы...
проблемы...
проблемы....
серьезные проблемы....
оооочень серьезные.
я слабая, я не смогу их решить....

....что делать....

@темы: Бред

---

Провожая Старый Год...

...Все проходит-ничто не вечно....
Была Доброй, Правильной и Послушной - тоскую иногда по себе такой......люблю себя настоящую....=)

...осталось позади Лето - веселое, не без проблем, но оставившее море эмоциЙ на память. Заботливый и влюбленный сосед, свежие цветы, розы.....уютный дом, машко, дети.....и почти полное отсутствие максима....супер. Шашлыки, поездки, прогулки, КсЮня, МАКС2009, неудавшийсо, но жутко смешной жених АнрюшкО.....мама, Игорешка....все супер.....

Лето удалось=)



Осталась позади осень - вынужденная стрижка...Йа -блондинкО)....садик, друзья, Поиск работы. Работа, дети, мама, лихоадочные попытки Максима ссообразить почему я до сих пор не вернулась.....Что то нетак....АГА!!!!ЗНАЮ.....я не так. не такая. другая.....стерва и блядь.Ы.
Самое Страшное-мне нравится. Быть.Такой.....

---

Я Начинаю Новый Год...=)

Вот вот вот...
Еще один год? неееее.......это Новый Год!!! В этом году все будет новое, другое, Я - Другая....да.
Называйте как хотите. Готова Быть Всем Этим. И Даже нЕмНоЖечкО БолЬше))))
Это МаЯ ЖизнЬ))))))И яЛюблю ее)))))

@темы: Настроение

---

страх....

говорят, что можно изменить свою жизнь, всего лишь написав про себя сказку....а в этой сказке - то что хотелось бы....
глупо звучит, но я в это верю, частично это правда, ведь я уже давно заметила как мои стихи влияют на мою жизнь....
Это не чудо, мы просто как будто програмируем себя на счастье или несчастье, взаимность или

безответность....радость или горе.....нищету или богатство...
Почему я до сих пор не написала такую сказку? наверное потому что сама боюсь своих желаний....
Я перестала мечтать потому что мои мечты неправильные, нельзя мечтать о том, что может привести к горю другого человека....
Жизнь без надежды на счастливое будущее - это существование....


Я не знаю, насколько это верно, но я напишу.....не сказку....книгу.....
Пусть это будет моя ошибка, но это моя жизнь.....раз я не вправе уйти из нее, то ничего страшнее уже не случится и все равно мне гореть в аду, хотя бы за ту маленькую жизнь, которая уже шевелила ручками....я умерла с того момента когда впервые простила максиму насилие над собой....меня больше нет....то что есть - это не я....

я не знаю кто я, зачем я нужна в этом мире, кому я нужна, что я должна делать....

---

Хочу...

...кухню...открытое настежь окно, прохладный ветерок, солнышко и шелест зеленой листвы....чириканье птичек...звуки детской беготни, смеха, плача, скрип несмазанных качелей, шум проезжающих где то в отдаленнии редко машин.....
...звук открывающегося дверного замка, шаги в пустынном корридоре, квартиру наполненную ароматом с любовью приготовленного ужина, вечер, свечу на столе, нежные обьятия, разговор ни о чем....
..

---

Эх, жизнь....

На улице весна) За последнее время многое изменилось в моей жизни....самое главное то что я озвучила свое решение маме и максиму, решение о том что я не играю в семью.....я не в игре и им придется с этим смириться, я свободна.....и это мое решение, даже если ошибочное то мое) У меня появилось много новых друзей....мне нравится мое отражение в зеркале, я хочу классно выглядеть летом) скоро в раменское, скоро лето!!! пора шортиков, юбок, сарафанов, и купальников))))) хочецца много новых клевых шмоток, правда денег на это нет.......=( переживу) Сейчас допишу и выключаю комп чтобы привести в порядок детей и свое жилище......я счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!а есть еще слова такие мудрые:

Когда Ты любишь - Ты свободен...
Когда Ты боишься утратить чью-то симпатию -
это тюрьма и зависимость...
Люби сам! Искренне, самозабвенно и бескорыстно !
Такая Любовь становится Вечностью!!!
Такая Любовь преображает Всех, и тебя, и Его, и всех, кто рядом!!!
Такая Любовь, знай, всегда взаимна...всегда...
(проверено)
В состоянии Этой Любви ты способен на многие дела...
Не требуй Любви от других...
Но сам дари свою Любовь...

---

Детский досуговый центр.

Что нужно:
1.Помещение
2.педагоги

педагогов легко найти среди студентов, например...научить их вести так чтоб были результаты и было интересно - тоже в принципе несложно, есть проверенные методики...
С помещением сложнее - за аренду надо платить, пока не с чего...можно арендовать у муниципальных детских центров - по знакомству, пустят....как я счас веду - отдаю половину денег им, половина моя...потом, я знаю что периодически они раздают помещения на конкурсной основе - но для этого нужно заслужить имя...

Спрос будет-детей у нас в районе много, и родителей желающих от них отдохнуть - тоже.

В моих планах свое помещение, различные кружки для детей. Например рисование, лепка, танцы и прочее и прочее....для детей от 3-4 лет и старше, можно что нить для мам....при наличии неплохого своего помещения можно сделать детскую комнату и мини-кафе...
представь - мамы (а счас у многих больше одного) приходят приводят ребенка и им надо где то шляться целый час....полтора....а можно сдать малыша который с собой в детскую комнату и посидеть посплетничать с подругами в кафе....
Так же в планы входит проведение конкурсов , праздничных мероприятий, субботников, оздоровительных мероприятий...
если будет прибыль и возможность обеспечить бесплатные места для детей ивалидов, создать отдельную реабилитационную группу...
Еще насколько я знаю район периодически так же на конкурсной основе раздает гранды на проведение праздничных мероприятий...заслужив хорошую репутацию можно их получать....мелкие обычно никто не берет...а я умею проводить эфектные праздники и недорого, мама моя этим славится в районе, а я всегда ей помогала)
вот такие вот задумки....

---

Вместе с ветром в открытую форточку
Просочусь и окутаю нежностью...
Плавно на пол упала кофточка...
Юбка тоже слетела с небрежностью...

И представ пред тобою красивая,
Чуть смущенная и настоящая,
Я прижмусь страстно к телу сильному
Ночь недолгая будет... пьянящая

И обьятия будут игривыми;
Поцелуи самыми страстными!!!
и мы вместе такими счастливыми...
как в разлуке бываем несчастными.

Ты откроешь глаза и развеется
Тот мираж, то виденье минутное
Только сердцу...ему не верится
И останется чувство...смутное...

А вдали от тебя я глаза закрыв
устремлюсь всей душою к любимому
И наверное это был мой порыв
И была рядом я...невидимо

---

1. квартира
2. работа
3. няня
=счастье...

1. продать коттедж...
2.снимать
3.жить у кого то...

1.вести изостудию
2.найти работу
3.открыть свое дело...

1.Лиза
2.Кто то из сестер
3.Няня из молдавии...

нус, поехали...?!

1. Спросить у Лизы хочет ли она работать у мну няней.
2.Если нет то найти няню...
3.Поставить коттедж на продажу, подать обьявления, узнать за сколько его реально продать будет...получится ли то что мы хотим.
4.Оформить удостоверение многодетной матери.
5.Оформить алименты.
6.Узнать насчет ипотеки.
7.Сьездить забрать диплом.
8.Поговорить начет расширения изостудии
9. если с изо не получится искать работу

вот в принципе...все пока)

---

это. чтоб было.

Рядом с тобой у меня нет стимула жить
- у тебя его нет рядом со мной.
Рядом с тобой мне скучно...
уже пять лет для меня не было праздников...
Ты все праздники портишь, а потом веселишься....
Ты не следишь за собой - тебе наплевать что я думаю о тебе
Тебе все рано что творится у меня в душе
Ты даже не замечаешь когда мне грустно
Тебе наплевать на меня когда я болею
Ты безразличен к тому что мне интересно
Ты считаешь сколько я на себя потратила
И совершенно не считаешь нужным тратиться на меня
Ты не стремишься зарабатывать больше
ты не стремишься жить лучше - тебя все устраивает
Твое понимание выходных отличается от моего
Ты ничего не делаешь для дома - только если тебя заставить
Ты ничего не делаешь для детей....
Только работаешь...но ЭТО ты ДОЛЖЕН делать...
Ты плохой пример для Кольки -
я не хочу чтоб он был таким как ты...
Ты орешь на детей и наказываешь их...
Ты мешаешь моему воспитанию, сам воспитывая неправильно
Ты считаешь меня блядью и тебя в этом не переубедить
Ты с радостью уходишь к друзьям, тебе с ними лучше чем с нами
Ты не позволяешь мне с кем то дружить
Точнее позволяешь но не веришь
И никогда не будешь верить!
Ты раскидываешь везде свои вещи, тебе наплевать на то что я люблю порядок!
Ты позволяешь себе повышать на меня голос!
Ты лезешь ко мне когда я хочу побыть одна
Ты берешь свое, даже когда видишь что я не хочу...
Ты критикуешь меня...вместо комплиментов.
Тебе не нравится какая я сейчас - но меня прежнюю уже не вернуть.
Ты сам этого добился своим поведением в прошлом.
Прошлое упоминать не буду.
Я тебя простила.
Но больше так жить не хочу, прости меня.
Так будет лучше. Я просто не хочу делать больно . неожиданно.
Мы больше не семья, максим....мы не семья уже давно и все попытки что то вернуть, они бесполезны....
Детям важнее мир в семье, а не полная семья.
Приходящий любящий папа будет лучше чем равнодушный и раздраженный постоянный.
И спокойная и уровновешенная довольная жизнью мама тоже важнее чем нервная уставшая дерганная и депрессивная....
Мы жили без тебя. Нам было трудно. Но хорошо.
Я была беременной максим, когда захотела все вернуть...беременные мыслят иначе. Ты мог поддержать во мне те чувства что вроде как появились, но ты их предпочел небрежно убить. Хотя я же все говорила что мне нужно, что я хочу...это был твой выбор, и не надо мне говорить посмотри на себя - я себя люблю, мне все равно какая я. Ты меня не любишь - это не любовь, когда говорят посмотри на себя....когда любят смотрят на любимого человека и любят таким какой он есть...
наше прошлое всегда будет мешать нам. так что давай начнем писать жизнь с чистого листа - ты свою, я свою...

---

Больше не будет...

...больше не будет больно и плохо,
сегодня не кончится никогда...

я устала. я хочу жить. радоваться жизни.
я не живу здесь....как растение, безвольное....
мое решение....пусть неправильное, но мое....
Да однажды уже это было....ладно, уже не однажды....
Но я другая ....с каждым разом я меняюсь....и у меня есть друзья....
Они помогут....
я....хочу жить.

Господи, прости, но за мной столько грехов, что это - мелочь. Над нами твой венец, но я не могу....
Я сама не знаю чего хочу но так жить как сейчас не хочу...

я уже сказала максиму о своем решении. С улыбкой. Он не поверил.....
я сама....не верю. но это так.
я справлюсь.....

@темы: Бред, Грустное, Дети, Для памяти, Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

ну вот блин...

помогала подруге выбирать платье на выпускной. Ей олком ничего не подобрали, но увидела платье, в которое влюбилась с первого взгляда....=( что за дурацкая привычка хотеть то что нереально купить....
Хочу себя прежнюю....мне же всегда на все было пох....
Почему теперь не так....
=(
http://www.moyaodejda.ru/evening_dresses/939.xhtml

---

чувствовать...

Тебе больно идти,
Тебе трудно дышать,
У тебя вместо сердца
Открытая рана.
Но ты всё-таки делаешь
Ещё один шаг
Сквозь полынь и терновник
К небесам долгожданным.
И однажды проснутся все ангелы
И откроются двери
Для того, кто умел верить.
И ненастным январским утром
В горах расцветет миндаль
Для того, кто умел ждать.

---

Возможно...

Есть вопросы которые не стоит задавать...

но если они заданы , то лучше не знать ответ...

ведь то что было прекрасным может в одно мгновение превратиться в кошмар...

мне наплевать на все, я счастлива вопреки всему...