Серебрянными каплями дождя,
Стекала по щекам моя мечта...
Я променяла счастье - на тебя,
А ты ответил словом "никогда"...

И словно холод сердце заковал...
Забытая, расплакалась весна...
Скажи мне тихо...то что ты соврал...
Скажи мне нежно...то что я нужна...

Стекает боль небрежно по губам...
Мечты разбиты...счастье не вернуть.
В бреду ночном, шептала "не отдам..."
Но дверь закрыта. Пройден этот путь...

@темы: Грустное

---

01/05/08

Сегодня, в принципе как и вчера, погода была восхитительной. Ярко

светит солнышко, вокруг все зеленеет, цветет черемуха и даже уже кое где появилась сирень...
Вчера с утра поругалась с мамой. Потом вроде как помирились, но до сих пор обидно.
НЕНАВИЖУ максима. Из за него меня называют чуть ли не шлюхой и проституткой. А ведь у меня толком то никого нет!!! Так же как и секса нет....
Ну это будет повторяться еще не раз... Думаю надо просто набраться терпения....и - терпеть. Потому что в такие моменты жизни мне кажется, что максим меньшее зло, чем мама. Но ведь это не так. Да, живя с максимом я была бы более свободной. Но вот тогда мамины слова были бы правдой. Потому что я бы тогда изменяла ему. А я бы изменяла. Потому что ненавижу его.
Все у меня будет хорошо. Я уверенна, что найдется еще человек, которого не испугают мои дети. Да и как вообще могут испугать такие очаровательные малыши?! Не считаю их помехой отношениям. И мужчина моей мечты не должен считать!!! Вот.
Потом я ездила в Ашан, надо было заплатить мамины кредиты...оттуда - на Ленинградский вокзал, купить маме билеты в питер. На вокзале, как и в метро ужасно душно. Устала жутко, но когда приехала домой еще с детьми погуляла....

Сегодня я гуляла с детьми в парке, пофоткала их, позже выложу самые удачные фотки с прогулки. Как красиво в нашем районе!!! Какие у меня красивые лапочки)))) Встретила Андрюшку и Клима. Оба меня поразили. Да уж...кто они мне? Друзья? Нет...скорее просто знакомые...Оба вызывают лишь жалость.
Миша был с какой то девченкой. И это при наличии жены и ребенка дома...Андрюшка...Андрюшка невыспавшийся, подавленный, помятый и все разговоры только о траве....Жалко мне его. Жалко....
Куда катится мир....

Настроение сегодня подавленное...
Игорь предложил встретиться на выходных. А теперь это не получается, потому что мама приедет только в понедельник утром... я осталась одна с детьми в квартире, но я скорее умру чем приглашу его домой!!! Я не хочу чтобы про нас думали что мы любовники...хотя мама так и думает, но такого друга я терять не собираюсь!!!

@темы: Бред, Грустное, Дети, Для памяти, Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

=)

Вчера вечером захожу в комнату...Колька сидит за компьютером, сразу выключает аську...
-опять ты за меня общаешься ?...- вздыхаю я....
А вот дальше меня улыбнуло=)

- мама, ну мама....видишь, вот здесь тебе написали...а ты все не идешь и не идешь, ну ПРИШЛОСЬ мне отвечать....
и при этом у него были такие невинно-большие глазки О_о
и это вот три года ребенку....

@темы: Дети, Для памяти, Жизненное, Настроение

---

В пятницу договорились встретиться с Игорем, погулять, развеяться....мама отпустила - понимает что мне тоже необходима моральная разрядка, проблем итак много....
Он так и не приехал....прождала на пушке возле памятниука час... разрядился сотовый....
Нахлынули воспоминания....
Дэн, солнышко, беззаботная наивная юность....
Слезы....
К чему слезы....
Зачем слезы....
Пришла смска "еду на чп" "жди на чп"
Не хочу, не могу.... уставшая, со слезами на глазах поехала домой. Рыдала всю дорогу....
Спасибо машке за водостойкую тушь....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

понедельнег, 14.04.08г.

вчера уснула не снимая линзы рядом с компом не успев написать ни одной фразы....жесть. все равно не выспалась но встала рано. мама сначала сходила по своим делам, заказала диван. должны привезти вечером. Маша переезжает жить в свою комнату и категорически против чтобы у гощи в комнате был кто то кроме него самого. ну и ладненько. Дети переезжают к нам, Андрей уже второй день живет в коттедже, я перебираюсь к маме в комнату, мальчики-в мою, сима в маленькую. Жесть....
Интересно долго мы сможем жить с мамой вместе? это тяжело, мы уже пытались как то...
Главное не психануть и не вернуться к максиму....как к меньшему злу....но это вряд ли, я скорее к Вите перееду чем вернусь к максиму.
Но пока можно просто постараться быть терпимее, хотя в моем положении это сложно...
В крайнем случае с наступлением тепла уеду жить в коттедж....надо будет сьездить и приготовить все там...на всякий случай. Условия жуть, но ве таки лучше чем ничего.
Мама вернулась только к часу, я к тому времени уже приготовила документы для сдачи отчетностей в ФСС. Ну и далее по маршруту : м. Серпуховская -банк (справка о том что не было деятельности), м. Курская ФСС№11. очередь километровая на улице однако время проведеное в очереди не более получаса - сорока минут., м. Нахимовский проспект, ФСС№16, очередь всего навсего не очень полный коридор, духота, путанница, и время проведенное там часа два точно....жесть....зато все успела)))) не може не радовать)
Вернулась домой никакая, помылась , легла спать вместе с детьми. Попыталась позвонить Игорю узнать что там насчет фоток - не отвечает. Ну и фиг с ним, наверное с Танечкой гулял. Лучше бы я на свой сотовый фоткала, качество хуже, зато сама себе хозяин))) эх, жалко андрюшка мой цифровик потерял....

---

воскресенье, 13.04.08г.

День прошел более менее, настроение вроде бы исправилось в лучшую сторону, но все равно грустно. Вчера пока ругалась переписывалась со Славой, написала много всего....ненужного, надо было держать все в себе, сегодня Слава какой то грустный и не такой....вот еще и хорошего человека обидила... блин.
Он итак слишком много для меня делает, не стоило загружать его своими проблемами...
С утра ездила на занятия, вечером погуляла с детьми...
Попросила Игоря скинуть фотки, но ему видите лень, он больной человек...угу. Странный больной человек. Чесна.
Ну и фиг с этими фотками) Актриска реально глумится над ним. Опять написала мне сама, причем то что она дала мне почитать поставило меня в тупик. "Меня не волнует общаетесь вы или нет, это ваше дело, не мое... пока не мое" ггг) интересно что он этим хотел сказать? скорее всего просто ее дразнил. Я уже не знаю что отвечать Кате, все разговоры только об Игоре в обиженно-агресивных нотках. Ну может стоит ей прямо сказать что игорь меня не волнует? говорила вроде. смешно как то даже....ну ладно фиг с ними....пусть сами разбираются со своими обидами, я что крайняя самая))))

---

суббота 12.04.08г.

С утра совершенно разбитая встала на работу, хотя спать легла вовремя, а не сидела как обычно за компом до 3-4 утра....
мама сказала что сегодня субботник и она поедет вместо меня, я с радостью согласилась, т.к. жутко не хотелось никуда ехать...
Вспомнила пятницу и настроение стало еще хуже. Жесть. Ну почему я такая неисправимая дура...
Когда же я все таки разучусь мечтать о несбыточном.
Сил ни на что не было, приехала мама, стала на меня ругаться....мои нервы не выдержали, блин, еще одна такая истерика и я действительно что нибудь с собой сделаю...
Не хотелось ни жить, ни рожать, ни любить, вообще ничего...каждый раз слушая какая я бестолковая, плохая, как я ее не люблю и еще более обидные фразы которые я здесь приводить не буду потому что попросту не хочу портить себе настроение вспоминая их, я думаю о том что она все таки права...
Но как же нечестно с ее стороны пользоваться моей беспомощьностью сейчас чтобы меня упрекать...

Максим написал на сайте "одноклассники" мне сообщение...такое тошнотворно -лживое "я тебя люблю". Сука он. Знает же что мне давно уже плевать на его "любовь". Я никогда не смогу простить его отношения к собственным детям, к ЕГО детям. Зная что у них нет даже самых элементарно необхродимых для жизни вещей, он пишет мне "я тебя люблю!"
Мама сказала что купит им куртки и обувь, к сожалению того что я сейчас зарабатываю хватает только на то чтобы покупать продукты, и частично погашать кредиты.... А ведь мы еще и т. Гале должы...ППЦ.
Ничего, с Галей я договорилась что буду выплачивать сколько смогу, кредиты гасим с моей зарплаты, остатки отдаю маме - питаемся сейчас вместе. Я взяла на себя кучу обязанностей по дому, Виика уже сьехала с мариком. Теперь и собак выгуливаю тоже я....вполне справляюсь, они меня слушаются. Странно что вика с ними еле справлялась, но мне кажется что дело в том, что собаки в тебе чувствуют.
Вот. Ну готовка на всю семью включая братьев и сестер и уборка по дому, стирка, воспитание племяшки Даши - это уже дела привычные и много времени не отнимающие. Хоть и сложнее с каждой неделей становится, но вполне реально, да и помогает держать себя в руках и форме...

@темы: Грустное, Для памяти

---

Хм. Столько всего успело произойти за столь короткое время...не знаю с чего даже начать.
Наверное стоит начать с того, что все мои поступки сейчас какие то странные, настроение меняется с бешенной скоростью...наверное это все таки больше связанно с беременностью. А значит - это временно, это пройдет и надо учиться держать себя в руках...чтобы не потерять тех друзей, которые у меня есть сейчас, и которые мне дороги.

В пятницу 11 числа, день выдался какой то....насыщенный. Встала рано, успела убраться и приготовить завтрак, потом поехала в Раменское, в сельсовет, надо было домовую книгу показать, мама Роме недоверяет, ну и правильно и делает, потому что он товарищ непредсказуемый и заботится только о своей выгоде. Он сейчас доказывает что имеет право на квартиру, ну чтож, флаг ему в руки, если что получится нам же лучше - коттедж будем делить не на 5 - а на 4 части. С Рамеского вернулась только к половине четвертого, хотя уехала в восемь, дорога просто убивает=(
Покормила детей и пошла с ними гулять...пока одевала написала Актриска, это бывшая девушка
игорешки, мы с ней общаемся с недавних пор, ей нужен был стих, я написала, ну а потом как то разговорились о жизни, но это было совсем не из-за Игоря, хотя он думает что это именно из за него=) Пусть думает что хочет, в принципе мне не важно. Она написала что Игорь ей запрещает со мной общаццо...смешно, мдяяя....с чего бы это? Вроде как у него есть девушка, а у меня есть дети, и как то меня больше устраивает дружить.... Игорь мне дорог, не буду скрывать, потому что он положительно на меня влияет, помогает справляться с многими проблемами, и что самое главное помогает находить душевное равновесие, что для меня очень важно, потому что именно от этого я чаще всего страдаю и совершаю всякие глупости, а всем остальным наплевать на то что творися у меня в душе и этим все сказано.
Ну, я отвлеклась. погуляла с детьми (недолго - мама отпустила меня к "Витьке на ДР" ггг, он у него только в пн) Возвращаясь домой увидела скорую и пожарных возле подьезда, ну меня это заинтересовало. Стоим возле лифта, рядом пожарники ждут лифт, и в разговоре упоминают 4 этаж им нужен. У меня сердце в пятки, думаю Фигасе.... спрашиваю у них что случилось, в ответ грубое "какая разница, дело не ваше...." меня это взбесило. тааким же тоном отвечаю, что там живу и квартиры все наши на этаже. Они только ухмыльнулись блин, сцуки. "вы делаете ремонт?" я задумалась "ну да, сестра собиралась" "ну вот посткпила жалоба......" и они погрузились в лифт. СЦУКИ. Меня такая злость взяла. Ну я конечно знаю что сестра делает ремонт, что в подьезде все покрашено и воняет но наверное скорая и пожарные подразумевают под собой нечто большее, чем просто "ремонт". Да, наши сволочи на многое способны, но не до такой же степени чтобы вызывать пожарных....и менты подьехали к тому же. Приехал лифт, поднялись мы на свой этаж, все тихо....супер. Они этаж перепутали, чертыхулись и уехали. а у меня все нервы на пределе!!! Оказывается пожар был, на 6-ом, как позднее мне расказали....
Собралась быстренько. пришлось немного покопатьсая в маминых вещах - мои на меня уже не налазиють)))) мамины джинсы, мамина кофта....благо хоть белье и сапоги пока мои)))) посмотрела в зеркало - ну вроде не так страшо .... поехала. Первым знакомым лицом на чп была (удивительно) пока еще трезвая рожа ГафГафыча) Дядя Гафыч даже обрадовалсо, сказал что где то Витька бегает....вроде как водку притащить должен....ну понятно теперь почему он еще трезвый)))) Немного поболтав с гфгфгфг пошла прогуляться по чистым прудам, хотелось посмотреть на некоторые места....
Села возле прудов, порисовала.....все думала, зачем сюда приехала? Хотела увидеть игоря? ну так я могла встретиться с ним сразу, он же не против.... нет. Я хотела не напрашиваться на встречу. я просто сказала ему что возможно приеду в пятницу на чп...придет-не придет? вроде как сказал что ему тоже бы не помешало, давно не был. Да и актриске сказал что поедет на чп Иннуську навестить) интересно зачем? чтобы и она тоже приехала? мне иногда кажется что он еще ее любит...
Посмотрела на часы 7:30....возможно что он уже там....собралась пошла. Нет, Игорешку не заметила, зато Витька уже был на месте. Такой в пиджачке, брючках, плаще черном. В принципе он даже симпатичный...если бы не пил так много, возможно я бы еще и подумала над его предложением. В конце концов помню до сих пор прочитанную в какой то книге фразу "можно выйти замуж за человека которого любишь и всю жизнь любить, а можно выйти замуж за человека который любит тебя и всю жизнь быть любимой" немного неточно написала но смысл ясен.
Плащ перекочевал на мои замерзшие плечи, Витька с друзьями травили баянистые шутки с баша пытаясь меня рассмешить. Потом пришел Игорь, и они с Витей стали доказывать (мне что ли? или друг другу?) у кого работа лучше и кто больше получает)))) Мне было смешно.....Потом мы с Игорем немного прогулялись вдоль прудов, поговорили о жизни....я замерзла и поехала домой.

Мама думает что у меня с игорем "любовь"....вот смешно то....правда я с ней не спорю, пусть думает)))

@темы: Бред, Грустное, Для памяти, Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

Сказка...

Встретились однажды Золушка и Принц. Они с первого взгляда понравились друг другу.
"Мой отец организует бал...пойдешь со мной?" - спросил Принц Золушку.
"Да!!!" - восторженно согласилась та. А потом ей всю ночь снился Принц...Свечи...Музыка...и они танцевали, танцевали, танцевали....
Но проснувшись она поняла, что ей нечего одеть...у нее не было не только шикарных платьев, но и просто приличного наряда, который бы не стыдно было одеть в такое общество... Они были такими разными, такими разными были их жизни, что было бы глупо пытаться их совместить.
"Знаешь, я не хочу на бал..." - сказала Золушка принцу при встрече. "Давай просто побудем немного наедине"
Прошло некоторое время и Золушка поняла что не может жить без него. У нее не было сил даже улыбаться, если она не видела или не слышала его больше дня. Может это Любовь? подумала Золушка.
А Принц тем временем встретил другую девушку, купил ей платье и повел на бал...
Золушка плакала всю ночь, но проснувшись дала себе слово что больше не будет любить.
Пусть любят ее...

@настроение: грустное

@темы: Грустное, Настроение

---

а это из др. дневника))))

Я - учительница....Ах....етЬ=)

Понедельник, 29 Октября 2007 г. 14:34 (ссылка)редактировать
В колонках играет - Любовные Истории "три ночи"
Настроение сейчас - хочу спать...


Никогда не могла даже подумать о том, что буду учителницей в школе!!!! А все началось с пустяка...

Моя мама никогда не любила состояние покоя....Сколько себя помню, она чем то руководила, что то устраивала....

Помню когда я была мленькая и мы жили еще на Нагорной, у нее было благотворительное общество "Виктория", директором коего она являлась. Общество занималось тем что помогало бедным, многодетным и малоимущим семьям....наши комнаты то и дело были завалены посудой, стоящей штабелями до потолка...то вещи, то игрушки...порой привозили и продукты....и многое другое....Еще при обществе действовали кружки...."шитья игрушек", "Английского языка", "Рисования"....и это только те которые я посещала, были и другие. кружки были бесплатными для детей - нужно было только желание....

Потом мы переехали жить в загородный дом, там мамина работа затихла - хватал забот по достройке нашего "домика"...

Затем трагедия в нашей семье - умер папа...

стало некому достраивать дом, да и не потянули бы мы его сами...поэтому переехали жить в Южное Бутово. И вот здесь мамина работа восстановилась, приняв немного другую форму. Теперь в нашем районе действует благотворительный фонд "Возрождение", который устраивает праздники для детей и ветеранов, работают кружки "изостудии", "шейпинга", "восточных танцев", "мини футбола", "рукопашного боя"....

И вот однажды художница, которая вела кружок рисования, по известным только ей причинам, повернулась и ушла прямо с начала урока, отказавшись преподавать дальше....по моему не понравилась зарплата. Мама осталась наедине с полным классом детей (занятия проводились в школе у нас тогда еще не было своего помещения). Ну не отпускать же их домой?! провела занятия сама....потом пригласила на следующее занятие моего брата (мы с ним были всегда лучшими учениками), но он работал и смог провести только одно занятия....пришла моя очередь....стоя у доски перед полным классом детей я готова была провалиться сквозь землю. Боже мой я не брала в руки кисти и краски уже пять лет!!!!

Занятие прошло на ура, дети восхищались моим ужасным (с моей точки зрения) закатом, кривыми деревьями, неудачными елками....

я стала вести кружки сначала в школе, потом в детском центре....это была благодарность маме, она платила за меня за институт....

И вот недавно меня пригласили официально преподавать в школе!!!! В принципе, я была не против, но временно....

На первом занятии сидело три человека, на втором - семь, на третьем 25!!!!

Параллельно веду занятие в нашем центре, дети меня любят, это так здорово!!!! Когда ты приходишь а к тебе бросается 5-6 человек, все обнимают, перекрикиваю друг друга задавая вопросы....однажды даже снесли с ног!!!!

И в такие моменты я понимаю, что все таки я счастливый человек....нет ничего лучше детской любви, это самое преданное и искреннее чувство в мире!!!!!!!!!


И грустно и смешно

Пятница, 12 Октября 2007 г. 18:55 (ссылка)редактировать
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - хочется ЖИТЬ


...Заканчивается осень, едва успев начаться, и все чаще в голову лезут умные мысли, затеняя собой чувства....

Мир прекрасен сам по себе, люди его засоряют собой...так хочется крикнуть "остановитесь! Что же вы делаете!!!" - но это только и останется криком души, максимум чего можно добиться - на тебя посмотрят, как на сумасшедшую...

Начав преподавать детям рисование, я стала чаще засматриваться на природу, на небо...

Грустно...

а еще грустно от того что нет в этом мире ни одного человека, который меня понимает, ни одной души способной почувствовать все то что чувствую я...

Одиночество среди себе подобных - что может быть страшнее?!

Без заголовка

Среда, 15 Августа 2007 г. 11:39 (ссылка)редактировать
В колонках играет - Радио Комбатс
Настроение сейчас - грустное

Пишу про минувший понедельник.
У максима, моего бывшего мужа (живем вместе, ради детей) было запланировано на этот день културное мероприятие с сослуживцами. Я должна была уехать на дачу с детьми еще в суботу, но из за того что не успевала доделать дела в городе, пришлось все перенести на вторник.
Итак, зная что я дома зашиваюсь в делах, он даже не заезжая домой слинял на шашлык. Меня это ужасно разозлило. Человек, который любит не променял бы дом на друзей. Тем более что мы должны были идти в сбербанк, нужно было взять кредит, чтобы оплатить институт....
Ничего не оставалось, как отложить переезд еще....
Вечером его мать позвонила ему, а потом позвала меня . "Кисонька, приезжай к нам" "ага, приеду" - я уже знала что мой приезд ничего хорошего ему не сулит. После целого дня беготни/готовки/стирки/уборки/воспитания детей у меня настроение было просто супер. Хотелось либо что нить сломать, либо кого нить избить. короче, разрушать.....
По дороге купила себе две баночки ягуара, чтобы напиться. Пусть на этот раз он меня тащит домой. Может поймет, каково было мне и не раз....
Приехала. Высказала ему в лицо все что думаю. Села в сторонке, никого не трогая пью и слушаю свою любимую музыку(через наушники). Вдруг откуда ни возьмись рядом возник какой то парень, чмокнул в щечку...я чуть бы не врезала ему, но услышав знакомое "привет" передумала. Это был Марат, знакомый парнишка. Однажды я сдуру ляпнула максиму что у Марата очень красивые глаза, и теперь максим бесится каждый раз когда марат оказывается рядом.
Видно и сейчас взбесился. Марат сел где то рядом (время было 11 ночи, сидели мы в лесу в полной темноте). В наушниках заиграла моя любимая песенка слипкнот "вэйт энд блиид" я стала чуть чуть подпевать. На что максим во всеуслышание заявил мне , мол, хватит корчить из себя пьяную, мне это не идет и вообще я похожа на макаку)))) К тому времени я уже выпила одну баночку, вторую после его слов вылила ему на голову. Пока он отряхивался и возмущался я просто ушла в лес по какой то там тропиночке. Набрала номер Витьки, моего друга, и даже можно так сказать, я думала он мне больше чем друг....Честно говоря, я хотела предложить ему встретиться, но услшав в трубке его холодный и какой то совершенно чужой голос, передумала и решила хотя бы просто поболтать...оглянувшись назад, увидела что максим меня догоняет. послала его на...трубку пришлось положить...даже не попрощавшись.
Максим заставил меня вернуться к остальным. Я уже была достаточно хороша, но почему то хотелось нажраться так, чтобы былот совсем хуево. Пошла в палатку. Ягуара либо каких нить крепких напитков не оказалось, взяла две банки пива. Одну максим выбил из моей руки почти сразу же. Вторую попозже. не страшно, купила еще и пригрозила что если он выбьет еще и эту,пойду и трахнусь с маратом. Поверил. Оставил бутылку в руке.Вернулись к остальным. Стою, качаюсь никого не трогаю, Максим опять стал наезжать. не помню что он говорил, но мня это взбесило. послала нах. Андрюха (есть там один чувак который меня не переносит) заявил мне что то типа, кто я вообще такая, чтобы я заткнулась и еще много чего. Он тоже меня взбесил...послала и его , назвав самодовольным уродом который лезет в чужую жизнь...(на меня это непохоже, обычно я только плачу или молчу)
Видно мое желание сбылось и я опьянела. Помню пыталась найти дорогу, заблудилась и рыдала в каких то кустах. ЯПомню какую то девчонку, которая пыталась мне внушить что я дура, что максим меня любит, и я должна его ценить....что от нее муж гуляет, зарплату не приносит, но она родила ему ребенка и любит его....по моему, дура она....
Помню подошел марат. попытался успокоить. У него получилось...Помню как мы пошли к макдоналдсу...как максим психанул и ушел. Я тоже пошла куда то.....какой то мужик пытался увести в какойто японский рестран, его тоже послала нах....слезы....перед глазами все кругом....мысли о том что вся жизнь коту под хвост...что я не хочу так жить....
Набираю смс ку Витьке. "можешь забрать меня отсюда сейчас и навсегда...." крик души....но нет, наутро он обиделся. Ну и ладно, я хочу рядом видеть настоящего сильного мужчину.Может оно и к лучшему.....
Теперь я точно знаю что жить с Максимом не буду но и менять шило на мыло не собираюсь. И спать с кем попало тоже. И я знаю что у меня есть друзья. Настоящие. Которые от меня ничего не хотят, я им дорога как человек а не секс игрушка.
Есть и другие друзья но о них речь отдельно....
И я знаю что буду жить для своих крошек. Я буду счастливой вопреки всему.

@темы: Для памяти

---

из скролла иннусенка, на память.....

23.07.07 16:13 | ТАК то оНО все ТАК , а вроде как и НЕ ТО....

Вот бывает же так.....Живешь и радуешься жизни, хотя повода нет....и даже наоборот.... но все равно улыбка на лице, солнышко светит, позитив так и прет.....а потом как накатит все разом.....и идешь по дороге одна, грустно одиноко, дождь смывает слезы, сжимаешь в дрожащих пальцах сигарету.....и жить не хочется....
....но как и погода, плохое настроение проходит, и снова будут улыбки, солнышко, позитив......
....и думается а не послать ли всех тех из за кого мне плохо на....
....и жить даря улыбки, свет и любовь тем, кому это действительно надо, и кто этого заслуживает....

30.05.07 08:49 | А мне признались в любви=)
...и сделали это оригинально....Один молодой человек, постоянный посетитель нашего магазина, написал мне признание в любви в ....книгу "отзывов и предложений"!!!! Я получила выговор от начальства, вся смена жутко веселилась....но это приятно....=)

12.05.07 18:22 | =))
Эх, играть времени нет....не успела сдать хвосты, пришлось переносить защиту диплома на октябрь.
Наконец-то выспалась....не спала двое суток, жесть....ходила как в тумане.....зато под конец третьего дня спать уже и не хотелось вовсе...еще в клуб собиралась=))) Да вот прилегла отдохнуть и проснулась только в 10 утра следующего дня....

погода на улице противная....жесть вообще....сегодня проводила урок рисования, по дороге домой промокла до нитки.....


06.05.07 15:30 |
Устал я от жизни замучили гады!
Куда то переться ломает, но надо....
Квартира помойка одно невезенье=(
Долой все попойки , бросаю куренье....(с)Кирпичи


....устала....жуть как устала....сегодня пришла с работы (работаю ночным кассиром в "Квартале"), прилегла отдохнуть и никто не смог меня разбудить....а ведь это был последний шанс на защиту дипломной в мае....теперь откладывается все на октябрь....бррррр.....

....а переться все равно нада....как раз писать заявление о продлении срока обучения....ломает, но надо...

...не сил даже на то, чтобы наконец разобраться в квартире....действительно *квартира помойка*.....

....ну, на чп я больше не поеду, а значит и пить повода нет....и курить бросила.....=) просто нет денег на сигареты....а дома стрелять не у кого
incorrect img url
26.04.07 11:25 | =)
...утро...просыпаться тяжело, но за окном солнышко светит=) и это не может не радовать....постояв с чашкой кофе у раскрытого окна, проснулась окончательно.....мдяя....вчера вечером также стоя у окна, думала о "друзьях"....
...моих друзей можно сравнить со звездами - их много, они вроде бы есть, но все или далеко, или недоступны...грустно, но так всегда - когда плохо, никого рядом нет...удивительно, чувствовать себя одинокой среди миллиона себе подобных....
...недавно была на кладбище у отца....пять лет его нет с нами....пять лет ...сидела возле памятника и любовалась любимыми чертами....а вокруг тихо-тихо....спокойно....уютно....эх, поселиться бы прямо здесь.....красота....
...а вот сегодня поняла что жизнь хороша, и жить смотря ни на что....и ни один человек недостоин того, чтобы из-за него умирать....хотя....за своих малышей отдала бы жизнь!!!! не задумываясь..
24.04.07 12:43 | о бк
...стою у окна....ночь....на небе звезд не видно....только луна проглядывает из за туч....изредка проедет машина.....с улицы слышен смех .... грустно.
мне нравится ночь. Ночью рождаются стихи, рисуются картины, пишутся рассказы....такие, которые ни за что не получились бы днем....А еще ночью никто не мешает думать.....
сегодня я думала о бк....игра....если так подумать, то создано уже не мало игр, ни в чем ей не уступающих, есть даже интереснее....чем она привлекла мое внимание? простотой....как говорится, будь проще - и народ тебя оценит....оценил....
...а теперь я не представсебе жизни без этой игры.....нет, конечно у меня нет от нее зависимости, я могу неделями не заходить, но я знаю, что она есть, что есть мои друзья, и иннусенок стала частью меня самой=)
А еще эта игра изменила мою жизнь....в реале....впервые, за очень долгое время я перестала чувствовать себя одинокой....
...я играю, играла и буду играть...
20.04.07 10:27 | Смерть
Я шла по давно забытой дороге, и корила себя за то что не знаю куда идти....Уже ять лет, как отца не б нами, а я так редко бывала здесь....на гладбище.....и вот я здесь.....с трудом отыскав могилу я остановилась напротив и прислушалась к себе....как и тогда, в день смерти, мои ощущения трудно было назвать подходящими....не было ничево, как будто разом отключились все чувства....я молча села и стала убирать с земли и плит засоую траву, достала цветы, приобретенные на входе, настоящие, живые....ведь он так любил живые цветы.....пока сажала цветы в землю, опустилась на колени....подназа на памятник....и тут, при взгляде на знакомое, родное, любимое лицо, что то во мне сломалось.....слезы ручьем брызнули из глаз.....папа....папочка....любимый....родной.....как мне тебя не хватает.....-шептала я сквозь слезы-а ведь если бы ты был жив, ты бы не допустил столько несчастий и бед в моей жизни.....сколько ошибок я совершила....скнамереваюсь еще совершить.....как мне избежать этой боли?! Ты даже не можешь мной гордиться, потому что я никто и ничто........................................................................................................................ я не знаю сколько прошло времени, наверное около часа....папа смотрел на меня с фотографии, добродушно улыбаясь и я осознала, что он рядом, что он все равно меня любит.....и простит всегда......так легко и спокойно мне еще никогда не было...........возвращаясь домой я думала о том, что у меня нет никого роднее чем он....только он и мама меня никогда не предавали и не предадут.....а все друзья и все мимолетные знакомства - это лишнее в моей жизни...я ведь не такая как все....и я люблю одиночество............

20.04.07 10:06 | бред всякий
...я тебя потеряла....увы навсегда....ты молчишь, не смеешься, не смотришь в глаза....этот взгляд, эти руки, эту пылкость речей, не забыить...и не буду я уж больше ничьей....
...холод стали....заточенный остро клинок.....я одна...ну а ты...ты ведь не одинок....твою душу теперь согревает Она, это с ней коротаешь ты ночи без сна....это ей посвящаешь чужие стихи, это ей ты прощаешь чужие грехи....
...а моя любовь...она все же жива....и я знаю ее не разрушат слова....и я знаю ее не разрушат дела....я с тобой быть хочу, ведь я твоя навсегда....нож сжимая в руке, я иду сквозь туман....капли слез на щеке.....это сон....все обман....я роснусь и ты скажешь: ты что, мой малыш? Ты обнимешь и даже со мной погрустишь....
...вот знакомый подьезд, вот и дверь и ключи....все так быстро, что ты не успеваешь вскочить, под тобою уже лужа крови....твой стон.....этой боли последний предсмертный поклон....
..крик подруги твоей оглушает как вой, я сегодня пришла забрать тебя, милый с собой, нож по венам, смешалась кровь на полу....
....прости меня, милый.....я так сильно люблю.....
Я не в силах отдать тебя никому....

@темы: Для памяти

---

09/04/2008

Да уж... Слава богу настроение сегодня лучше, зато у мамы плохое... она даже плакала.
Больно видеть как родной человек плачет...
Больно видеть ее, такую сильную, слабой...

Ничего, из любой ситуации можно найти выход. Ведь даже если все очень плохо, но не может же это продолжаться вечно???

Просто надо Думать....

Я так часто повторяла "йа блондинко" что по моему почти ею стала, нет, быть блондинкой неплохо, но только в том случае когда ты одинокая прелестная девушка с блондинистой головой, за которую всегда найдется кому заступиться, и всегда найдется тот кто будет за нее решать все проблемы...

Я далеко не подхожу на эту роль. Нифига я не красивая, не знаю почему многие думают обратное. Мне лично тошно к зеркалу подходить....Да и не в том я положении сейчас чтобы нашелся тот кто бы думал за меня, зря мама думает обо мне так...

но я на нее не злюсь, я знаю что ей самой сейчас тяжело. Столько лет положила на то чтобы вырастить чужих детей, и для чего? Для того чтобы они плевали в душу и качали права??? Для того чтобы увидеть что у своих собственных жизнь не сложилась....??? Нет, это надо исправлять....но как? как???

Фей не бывает...а если они и есть то не к каждой золушке они приходят....наверное в них надо верить, а я уже давно не верю в чудеса... да и принцы все на деле оказываются ...фальшиффками. Нееет...мне не нужен принц, не нужны балы, ни богатства....
мне нужен просто рядом человек...с которым мне хорошо, которого можно ЛЮБИТЬ... и получать в ответ то же...
Но не сейчас, нет...зачем мне сейчас лишние проблемы??? все будет, вся жизнь еще впереди, и сейчас надо думать не о любви, а о том, где взять деньги....

Ччерт.... столько всего нужно, столько всего необходимо, а у меня даже нет возможности устроиться на работу. А поиски работы на дому пока остаются безрезультатными.... жесть, я в отчаянии. Хоть на паперть становись да ладошку протягивай.

Дел сеодня много...надо заполнить бух.отчетность, мне на след, неделе отвозить... а еще надо что то делать с работой, я не говорю уже о том что и по дому у меня теперь вдвое больше обязанностей, т.к. сестра с которой мы их делили пополам, сьехала жить в другое место....вот черт.
но это не страшно, привыкла уже, справлюсь....

Вчера делала узи. срок беременности 20 недель, то бишь 5 месяцев.....слава богу, ребенок здоровый, вроде бы на девочку похож....выдержать бы еще оставшиеся месяцы.
Смешно сказать, но рожать я боюсь О_о это же больнаааааааа....
Но это стоит того.
Колька и Сонька растут не по дням а по часам. В садик пока не вожу - только недавно поправились. Пусть дома посидят....Садик тоже одно разорение - родительские комитеты дерут деньги так, как будто они с неба сыпятся ко мне в руки....совсем оборзели((((

Колька так здорово в свои три года с компом обращается, я просто удивляюсь)
А вот сонька на днях поотрывала с ноута кнопки, теперь трудно писать, т.к. на место их поставить у меня не получилось....ну и нафиг. главное работает. потому что если бы его сломали совсем я с ума бы сошла....комп - единственное куда я могу хоть ненадолго окунутся с головой, забыться от всего того что творится. Это неправильно, но что же делать. не сходить же с ума от одиночества в четырех стенах.

Я очень рада что у меня есть друзья. Друзья готовые поддержать в трудный момент. Их всего три, но без них я не представляла бы своей жизни...Я очень переживала что пропал Эд, только вчера сообразила что у него новая аська, и поскольку я не авторизовала его до конца, мне и показывали его постоянно в оффе...Надеюсь что он мне еще друг... что я не обманываюсь на этот раз.

С игорешкой у нас хорошие дружеские отношения, большего мне и не надо, хотя реально не хватает общения в реале а не телефона и аськи. Он удивительный человек способный вернуть мне силы для жизни и помочь принять правильное решение когда мне сложно.

У Витьки др 14, надо не забыть поздравить, все таки как никак он то не забывает мне руку и сердце периодически предлагать)

А еще надо выполнить обещание и забежать все таки к Славе, хотя в ту сторону нашего района я идти откровенно боюсь. Не хочу сталкиваться ни с максимом ни с его семьей. Не ХоЧу
Даже мой такой прекрасный портрет и куча аниме не может перебороть этого чувства....Слава прекрасный человек, он так много для меня делает, но вот я почему то чувствую себя перед ним виноватой...давнишнее ощущение кстати....из за максиминых выходок.

@темы: Для памяти, Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

...

Сегодня денек выдался...жесть. Вообще за последнее время столько на голову мою бедную свалилось...если бы не дети, наверное точно сошла бы с ума...толькот ради них живу...
а на улице дождь, хотя с утра погода была теплой и приятной...
Голова жутко болит, и эти мысли...мысли...мысли...о жизни...достали.
О многом думала, многое успела понять...копаюсь в себе в поисках причины всех моих неудач...
да. да, в себе...я не снимаю с себя вины за все что со мной случилось, какой бы ни был максим, но я сама позволила себе много, слишком много ошибок. За которые теперь и плачу...и плАчу тоже...
трудно сейчас писать, и не только из-за сломанной кловиатуры, но еще и потому, что всегда сложно признавать свои ошибки, сложно сознаваться в своей беспомощности даже самой себе...
Я сейчас в тяжелой ситуации, выход из которой найти конечно можно, но очень сложно.

Вчера я разговаривала с Игорем...просто так. Удивительно, но именно он заставил меня думать...не просто думать...а искать выход из создавшегося положения. Поняла я еще одну вещь... я уже давно от всех своих проблем прячусь в чувства, которых нет...думаю о ком нибудь, чтобы не замечать как все плохо вокруг...
Хватит!!! Надо бороться, но сил нет...
Я опустошена, можно сказать втоптана в грязь, и нет сил подняться, я не вижу куда идти. Все попытки исправить ситуацию заканчиваются тем, что становится лишь хуже...

Если я не найду работу которую могла бы выполнять на дому, то я в полной **пе...
Максим сейчас уходит в армию. он так и не принес денег на детей, а просить я не буду!!! сейчас я собираю документы чтобы подать на алименты... Как можно так относиться к собственным детям??? Зная что у них фактически нет одежды на весну, обуви...того что я зарабатывю пока хватает только на еду...и то мне пришлось сегодня оплатить кредиты. Которые он сказал что не собирается погашать!!! а ведь брали мы их на оплату обучения в институте, его в том числе!!!! и что я буду делать дальше?????
Мало того!!! Он многим моим друзьям наплел небылицы про меня и то какой он бедный и разнесчастный...
х...с ним...
но видимо у него получилось таки убедить мою маму в том что я фактически блядь...не знаю каким другим словом это назвать...
очень приятно было услышть от нее такую фразу "неужели у тебя нет мужиков, которые могут за тебя кредит погасить?!" да, мамочка, есть, конечно!!!! счас пойду телом поторгую и оплатим, как же....черт!!!! И так из дома не выпускает, стоит куда нить уехать и заержаться так сразу на "блядках" была!!!! спасибо максим!!! слыша такие слова так и хочется...куда нить...чтоб оправдать ожидания...
естесственно я не святая!!! но я не считаю себя виноватой в том, что в моей жизни все таки были нормальные мужчины!!!
Я даже измену могла бы простить...но вот насилие...неполучилось...хоть и пыталась...
Однажды он с досадой и искренним(!!!) непониманием спросил, почему я никак не могу забыть "прошлые его ошибки" и простить...
Однако...никакого сожаления о содеянном...хм. Я тогда просто и от всего сердца пожелала ему попасть в армию...ну и чтобы его там обязательно в....бли....как следует... а я потом, с такими же невинно-непонимающими глазками спрошу его "столько времени прошло...чтож ты забыть никак не можешь..." многие девушки после такого с ума сходят...а я дура, еще и простила...а мне ведь до сих пор жутко страшно когда дело доходит до постели...редко когда у меня получается расслабиться и просто получать удовольствие...очень редко.
Колька каждый день его вспоминает....больно так....слышать его жалобное "где папа"...
Что делать...как жить...я просто в отчаянии...

все, сил писать больше нет, хотя я и не все написала...так, частичку ....жесть....надо спать...

@темы: Грустное, Для памяти, Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

Хоть и не со стопроцентной уверенностью, но я докладываю Вам, что Ваш Защитник… Ворон.

Мудрый, спокойный, мрачный чёрный страж. Олицетворение мудрости в эпосе многих народов… Сама холодность и сдержанность. Но, не смотря ни на что, Вы-то как никто другой хорошо знаете, что Ваш Защитник является воплощением романтизма, а в сердце его, как и в Вашем, бушует скрытый огонь, увидеть и вызволить наружу мало кому под силу... Как потрясающе блестят его умные глаза... Ваш Защитник необыкновенен. Поздравляю Вас.

Пройти тест

---

осмотрела всего три серии анимационого сериала клаймор.
Слава говрил что у этого сериала самые высокие оценки и хорошие
отзывы. О, Да!!! если честно, с первых минут хотела бросить это
дело - не очень люблю монстров и схватки...
Но на второй серии я рыдала как маленькая.
И на третьей и четвертой тоже.
Господи, какой красивый, захватывающий фильм!!! Ну не
поворачивается язык назватить его мультиком. Мультик звучит
несерьезно....с нетерпением жду момента когда смогу сесть и посмотреть
еще серии, жаль свободного времени катастрофически мало....

---

=/

1. Кто я тебе - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
Подруга дней моих суровых...
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
Ты гений. Смирись с этим.
3. Если я позову на помощь, придешь?
Да.
4. Если помощь понадобится, позовешь?
Не знаю. Смотря где, когда и в чём.
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
Я подумаю над этим вопросом.
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
Легко. Бензопила или альпеншток?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
Как нефиг делать.
8. В разведку пошел бы со мной?
Потащил бы...
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
Ога!!!
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
Паддамсо!!!
11. Во мне больше радости или грусти?
Грусти(((
12. Я что-то значу в этом мире?
Для меня - много.
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
На концерт Раммштайн.
14. Опиши меня одним словом или фразой.
Кошка.
15. Каково твое первое впечатление?
Самое правильное.
16. Все такого-же мнения обо мне?
Всё тебе расскажи!
17. Если бы смог подарить мне что угодно, что бы это было?
Моё сердце.
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?
Баян)


вот сижу не знаю, радоваться ли таким ответам...
ну хоть кому то не страшно что у девушки почти трое детей. И он все еще на полном серьезе хочет жениться...
Витька, Витька....ненормальный=/

@темы: Настроение

---

про Колю и компьютер.

сегодня уходя на работу убрала ноут к маме в комнату. прихожу домой, меня встречает Колька с грустными глазами, тяжело так вздыхает и говорит : вот ты спрятала капутер и я теперь не знаю где он.....
Я тоже вздохнула и говорю: придется нам жить без компьютера, я тоже не знаю где он....
Колька тут же хватает меня за руку и радостно так говорит : пойдем, я покажу!!! Он у бабушки в шкафу!!!

@музыка: мультики про дашу - песенка "я рюкзак, я рюкзак, я рюкзак......"

@настроение: смешное

@темы: Дети, Для памяти

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ДеньСвятогоВалентина

Ну и с чего я решила что это все таки праздник?!!
С того что с утра светило солнышко?
С того что с утра аська была полна поздравлений и даже парочкой признаний?!!
Все было прекрасно, дети в садике, все дела сделаны, тишина, чистота, запах плова (моих рук дело) по квартире....
Я сидела писала стихи и отвечала на поздравления, общалась друзьями.....
А потом позвонил Максим.
Когда мама поняла что он не собирается меня поздравлять или куда нить вести, она сказала чтобы я немедленно шла с Игорем куда нить....
смешно звучит....для меня было дико писать кому то "давай сегодня куда нить пойдем...." да и навязываться тоже не хотелось, мог понять не так....мы же просто друзья, а праздник не для друзей как никак....а мне так не хотелось терять еще одного друга...
Но он понял с полуслова........Он - лапочка))))
говорились.....привела детей из садика, поехала, но дойдя до метро я поняла что не смогу.
Напросилась....
Тошно....
Я не хочу себя навязывать, не хо чу.!!!!!
Я вернулась домой в ужасном настроении, заплаканая, ненавидя весь свет.....
А потом пришел максим. Сунул детям чупачупсы, мне шоколадку......стало мерзко и тошно......
Потом они с мамой ушли в комнату разговаривать.....она хотела чтобы я с ним куда нибудь пошла, но я наотрез отказалась....
Разговор у них проходил в повышенных тонах, причем громче было слышно максима....
А потом все как в кошмарном сне......они оба довели меня до истерики, я потребовала чтобы он убирался из этого дома...он не ушел....
не узнаю себя.....я - полезла драться......я бы его убила если бы могла. Потому что он стал орать на маму. При детях......колька заплакал, кинулся защищать...соня плакала...а он не обращал на них внимания....только продлжал орать и упрекать....я увела их в другую комнату.....а потом уже не смогла (или не захотела) сдержаться......если бы не мамая бы его убила....я даже не помню что я хотела в него швырнуть....по моему табуретку....мама выдернула ее из моих рук....а потом я просто била его ногами, руками и всем что попадалось под руку....я его ненавижу!!!!

Он ушел все таки.... попросил прощения........и ушел.
Разве можно простить человека которому плевать на детей? На то что я беременна и мне нельзя волноваться???? А я действительно поверила что он исправится...я так хотела нормальную полную семью....и мужчину рядом.....

Надо будет узнать какие успокоителные средства можно принимать....и посильнее.....
Я чувствую что я уже на грани....Боже, за что мне все это....?!!!! Я не выдержу.....я всего лишь слабая женщина.....

@музыка: тишина

@настроение: спааать

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Настроение