....вечер, квартира на менделеевской, вермут, пиво, музыка, джинджер и средство для мытья пепельниц, ахахахах....

это было классно. Особенно шкаф. ееее, это же джиииии....

Джи няша.

Все няши. А я Шлюха. и ПоХуй)

отпустило. весело теперь. видимо, средство для мытья пепельниц не отпускает.

Настроение - жесть. веселая жесть. Люблю себя. Люблю эту гребанную жизнь со всеми ее проблемамми.

Люблю. Похуй ...В колонках - Джинджер Инсайд - "лечи меня"

Спасибо, Джи. Вылечил.

...просто лечи меня, просто лечи меня, просто лечи меня....день ото дня....

пи.си. я позвонила во все звонки чтоб попасть в квартиру. нечаянно.

А джи пока я с мамой разговаривала ушел в шкаф.

И сломал дверь....не, было реально весело)

@музыка: джинджер инсайд "лечи меня" "дом джи"

@настроение: веселая жесть. Похуй, пляшем!=)

@темы: Бред, Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

метро....

В четверг ездили с Максимом в Раменское, мне нужно было сделать пенсионное и ИНН....все успели+еще материнский капитал оформила.Это здорово...ИНН забирать 4-го числа....правда он уже наверное не понадобится...из Акадо-Столицы я решила уйти....
В конце концов Игорь прав....надо дать максиму шанс сстать мужчиной....


П.С. где то между рязанским и дальше, в метро....появился запах....ссначала немного приторно сладковатый, с оттенком как будто чтото готовят, пригорело....я еще удивилассь: что могут готовить в метро???да так, чтобы пахлло так заметно и наружи, из туннелей??? потом запах стал невыносим! Приторно- тошнотворный. Макссим сказал что потом скажет чем пахнет...но в этом не было необходимоссти-я догадалась. Поссле чего меня чуть не тошнило, а улужливое воображение тало подбирать возможные варианты причин этого запаха. Трупного запаха....явно не крыска сдохла....
Запах проветрился только поле того как проехали еще танцию....

Интересно...какие все-таки секреты хранит наше метро?...

@темы: Жизненное, Мысли вслух

---

Больше не будет...

...больше не будет больно и плохо,
сегодня не кончится никогда...

я устала. я хочу жить. радоваться жизни.
я не живу здесь....как растение, безвольное....
мое решение....пусть неправильное, но мое....
Да однажды уже это было....ладно, уже не однажды....
Но я другая ....с каждым разом я меняюсь....и у меня есть друзья....
Они помогут....
я....хочу жить.

Господи, прости, но за мной столько грехов, что это - мелочь. Над нами твой венец, но я не могу....
Я сама не знаю чего хочу но так жить как сейчас не хочу...

я уже сказала максиму о своем решении. С улыбкой. Он не поверил.....
я сама....не верю. но это так.
я справлюсь.....

@темы: Бред, Грустное, Дети, Для памяти, Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

Когда шел снег...

...мы сотворили это)

@темы: Дети, Для памяти, Жизненное, Настроение

---

Цвяточки...

Никто не дарит мне цветов...решила подарить себе сама=) вот такой букетик. Его мы с малышами сделали сами. В процесе сборки были задействованы яйца от киндер-сюрпрайзов, проволока цветная (бяку на улице нашла О_о), флакончик от духов (Дженифер по моему) и мой фантазия))))

@темы: Дети, Для памяти, Жизненное, Настроение

---

коротко о том что было...

всего не помню...
но. игорь попал в аварию...20 го числа. Они с Таней остались живы здоровы чудом только. Машине конец...
22.02.09. вытащила маму в му му справлять ее др...были я с Колей и Соней, Она с Дашкой и Лиза. Хорошо посидели. Я прям почувствовала себя звездой)))) все работники мужского пола старались меня обслужить. Одын бармен даже проспорил мне кактейль. (если бы проиграла я то мне пришлось бы идти с ним в кино - но я не могла проиграть). =)))
23.02.09. мы с максимом поехали в кино, но в кино не попали. вместо этоо замерзли шляясь по рынку. Купили беспроводную клаву и мышку. Джинсы. Покрывало. Декоративные наволочки на подушки. (моя слабость - обожаюююю подушечкиии) Заходили в аниме-магазинчик. Мне понравились перчатки но максим мне их не купил, а сама я как то не смогла.....долго обьяснять, у меня свои причуды. Потом посидели в му му и поехали домой. Ночью посмотрели Юленьку. Так се фильм....
24.02.09. Ко мне приходила моя подруга Лиза=) Ах да теперь у меня две Лизы, и обоих я обожаю!!!!! Мы не виделись 6 лет, было о чем поболтать.....Лизонька спасибо тебе огромное что пришла))))) и что нашлась!!!
25.02.09. День как день....никуда из дома не выходила. Написала новые стихотворения. Они здесь:

www.stihi.ru/2009/02/25/5100
Убралась. Приготовила обед, проводила максима на работу. покрутила пои, потанцевали с детьми....
настроение шикарное....завтра ко мне придет Лиза и мы будем печь блины))))и кушать естессно....
скорее бы завтра)

@настроение: =)

@темы: Дети, Для памяти, Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

вот оно как...

Ох уж этот годовой баланс...(хотела написать матом,но передумала, все таки приличные люди читают мой дневник...наверно читают). Такое ощущение что я никогда его не сдам, все как будто сговорились находить ошибки и вообще стараться не взять у меня эту гребанную стопку бумаг....а ведь пять лет уже сдавала и ничего, брали...нет именно сегодня надо было придраться к мелочам...
Вообще нервы не выдерживают. Устала уже, очень устала....никакой радости в жизни, а радоваться чему то специально сил нет....
те вещи которые раньше радовали уже не радуют....
может это авитаминоз сказывается?

Ездила в раменское, оформляла пособие на полину. Идя в сбер встретила колю, на его бумере...странно, ни радости, ни даже удивления....так, чувство облегчения - не придется ходить по такому морозу на долгие расстояния пешком...и вправду подвез туда и обратно,п оговорили...

сегодня промерзла с этой налоговой, жуть, блин надоело....все надоело.

Максим надоел. Орет на меня постоянно, ходит недовольный, ходили в макдоналдс, блин, так расстроило....с ним все походы куда нить ограничиваются жратвой....пустая трата денег, вообще жить неинтересно, стимула никакого нет...так надоело....

когда нет стимула, нет радости, не хочется жить....хочется лежать не двигаясь ...и больше ничего. Что же делать?! Дома бардак, дети капризничают, родители макса на меня злятся,а что делать, что, если блин я не робот, я и физически истощена уже, и морально устала, и нет никакой поддержки....когда я собираю все силы и навожу порядок, беспорядок тутже возвращают на место....Я НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ!!!!

я с ума сойду....и игорь не звонит...
хоть он бы смог расшевелить....
но и его нет...

когда же этот ад закончится....

@темы: Бред, Грустное, Для памяти, Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

Новый...год...

Хех...в принципе хорошего рассказыфвать нечего, а знаит лучше бы и не писать вовсе, но раз взялась вети днев искренно то...
При подготовке к НГ была вычещена вся квартира (зачем? уже такой бардак что ужааааас О_о)
Сделаны разнообразные салаты (Зачем? Все равно вчера их не ели)
Манты (ну хоть они получились на славу - я ожидала от себя худших результатов готовки этого блюда - и их ели все, т.е. я,дети и максим)
в половине седьмого максим отпросился к фаилю - сказал на полчаса. пришел где то в 8, пьяный. пошел блевать в туалет потом отсыпаться в ванной. Настроение, испорченное вчера (пришел в третьем часу ночи от ксюхи - мол, кальян забирал), и искуственно стрательн поднятое сегодня (просмотр новогодних програм, готовка, пои) опять тремиельно покатилось вниз. Встречать год быка со свиньей??? Боже упаси...
Пожалела что никого не пригласили (его идея - встретить нг романтично, вдвоем, только мы и дети )
В 10 попыталась разбудить. Проснулся с пятого раза, встал с 10, и то, только после того как я пообещала собрать детей и уйти встречать НГ к маме...
В принципе я уже на полном серьезе собиралась так сделать...
где то в половине двенадцотого он, пока я таскала все на стол и прочее, вместо того чтоб помочь, выложил подарки под елку (мы договаривались сделать это уже после того как встретим новы год и сходим посмотрим салют....ну чтобы сказать детям что дед мороз положил их туда пока нас не было) На мой вопрос зачем так рано, сказал они не найдут. Через пять минут раздался крик Сони "МАААМААА!!!ЧТО ЭТО ТАМ???" Обьяснила. Что дед мороз положил....
Ушла плакать на кухню, это было последней каплей...
без пяти минут еле усадили детей за стол...им уже все пофиг было, хотели играть....
Утерла слезы, под бой курантов загадала желание...не совсем правильное...
"Лан, тебе, веселись! Будь как я, клоуном. видишь мне весело?!"
"я не клоун я человек....и жить хочу тоже с человеком, а не в цирке..."
Дальше мы поели, попили (полбокала шампанского), покурили кальян (фигня полная, жаль травы не было=/...)
Легли спать....
С Новым Годом!!! Фигня а не праздник..........хех....

Сегодня с утра поехала к Вике занять денег. Продуктами закупились, а про питание для Полины забыли....Выпила Два бокала шампанского, опьянела=) Стало весело....Максим ушел на работу а я целый день усердно занмалась ничегонеделанием - смотрела телек, слушала музыку, крутила пои, играла в бк...
Приятным сюрпризом стал подарок от Айсега, только почему Innusen'ку, если я за него уже не играю....теперь не смогу убить перса, но Илори мне уже тоже дорога....а обоими играть низя....фто делать, какой сложный выбор....
Еще одной приятной новостью было то что меня помнят....Получила поздравления от старых знакомых из игры, которых давно уже удалила из аси...

Ну вот в принципе и все....планы на вечерпросты - разгрсти кучи мусора, приготовить ужин, поиграть в бк, покрутить пои, ну и просто отдохнуть....всЁ надоело, все надолели, короче полный ппц)

а мне пофиг. МНЕ ВЕСЕЛО)

Я СЧАСТЛИВА)

@темы: Бред, Грустное, Для памяти, Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

Я опять заболела, все таки длительные прогулки в такой холод только вредят здоровью... В доме бардак, уже который день не получается убраться, сил нет, хочется спать, спать, спааать.....но дети мои желания не разделяют( а жаль. Скоро новый год....предпраздничного настроения нет=( зато есть так, мысли....о том как максим на этот раз попытается испортить праздник, как сделать так чтобы у него это не получилось, как сделать нг праздником для детей, кто из друзей вспомнит о том что меня можно поздравить, сколько будет подарков (чисто ради интереса - в прошлом году мне мои ученики столько всего надорили, мелочи, а прияттноооо)
Как дожить до зарплаты=) тоже те еще мысли) супер пупер мега позитивные)))) =(
А вообще я сама испортила себе настроение в течение получаса размышляя о жизни а это как то не помогает улучшить настроение=(
чорт...что же делать то(((((

@темы: Бред, Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

Хочу закрыться от всего мира в четырех стенах
Отключить телефон
Забыть и забыться
Все бесит. все. Все не так. Все неправильно....

@темы: Бред, Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

Лиза отдала мне зимнюю куртку (удивительно, но она мне как раз). Лизка просто ангел-спаситель, не знаю что бы я без нее делала....а то в своем тонком пальто я мерзла жутко - и как результат - насморк и кашель.
Зуб болит, а до стоматолога дойти никак не могу...да и не очень охота...
С матерью максима уже договорилась-она согласна сидеть с детьми....дело только за работой.
Максим совсем ничем меня не радует....постоянно с друзьями, нежности от него не дождешься, только когда ему хочется, с детьми только ругается, на меня тоже. Вообще ведет себя так как должен вести себя мужчина прямо противоположный тому, которого я хотела бы видеть рядом....что делать, не знаю....
Получили деньги, купили двухярусную кровать, холодильник, стиралку, продукты, цифровик....детям одежды....себе купила шапку, кофту, джинсы и водолазку....цифровик подарили максиминым родителям на юбилей (25 лет вместе), джинсы понравились моей маме, отдала...кофта оказалась что мне не идет....ну хоть шапка и водолазка пока у меня.....
Максим ходит бесится что деньги такм быстро закончились....козел. Все утро испортил упреками что это я их растратила....
да какое ему дело? не он же их заработал! свои бы так считал.....

@темы: Грустное, Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

о, как=)

Laserdanse (23:19:27 17/11/2008)
Я тут подумал - пора жениться.

Laserdanse (23:19:51 17/11/2008)
Самая замечательная кандидатура - твоя.

Laserdanse (23:20:06 17/11/2008)
Ты согласна?

Laserdanse (23:22:10 17/11/2008)
Сегодня в очережной раз пересматривал твои фотографии... Мне кажется, что тебе не хватает меня...



глупости, а приятнооооо=) (правда он уже не шутит....)

@музыка: limp bizkit - no sex

@настроение: улыбнулоо

@темы: Для памяти, Жизненное, Настроение

---

Брррр.....хочу спать и iphone3G

Настроение поганное, сонное и уставшее. Поиск работы на дому успехом не увенчался. Зато с утра успешно потратила деньги (которых итак мало) на кофточку и кросовки для себя любимой. Сапожки это хорошо, но ходить везде всегда и всюду на высоких каблуках это жестоко. Заодно купила кеды максиму - причем его кеды мне понравились даже больше чем мои кросовки)))) Заняла у вики тысячу на всяк. случай до 10 числа там должны уже быть детские и зарплата макса, да и моя тоже.
Максим сказал что купит мне телефон, раз я его так хочу.....(ха....я бы все равно его себе купила, но как никак мужчина должен думать что главный в семье он) Странное дело, мы не купили еще телефон а меня уже мучает совесть что я потратила на себя такую сумму...но вариант просто не покупать его не рассматривается. Я его хочу!
А значит получу.
Максим вчера задержался после работы и даже не позвонил. Пришел в 2 часа ночи. Я смогла уснуть только в 3, проспала и не отвела детей в садик.....выслушала от мамы что она думает по этому поводу....Вчера ко мне приходила машка, мы ходили в солярий)))))) Девчонки которые там работают наверняка риняли нас за лесбиянок....с машкой веселооооооо.....
10 у нее др и мы собираемся его отмечать в клубе. Я пока еще не разговаривала со свекровью но думаю что она отпустит. Вместе с максимом разумеется.
Общалась с игорем в асе. С ним весело, легко и хорошо до одурения, максим ревнует.Но общения с ним прекращать не буду=) Он является соеобразным стимулом жить и развиваться как личность, короче он единственный кому хватает смелости дать мне пинка под зад и прямо высказать то что касается моего отношения к собственной жизни. И жопе=) А это отрезвляет! И....
Я просто жутко хочу стать стройной, успешной, обеспеченной красавицей блондинкой=) Назло всем тем кто думает что я бестолкоффка.
И я буду! буду!буду!
ыыыы....заладила как малеький ребенок=) хочу-буду-не буду-не хочу.....ахахаха......

п.с. максим с фаилем пиво пить пошел. Как хорошо когда его нет дома=) еще одна головная боль - куда бы его пристроить на работу чтобы получал нормально.....

@музыка: Мне не жаль - саундтрек из Бедной насти

@настроение: ленивое, паршивое, сонное, грустное

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

усталааааа.....

Позавчера ездила в банк за справкой и дежурила у фаины. Ничего больше не успела....потом дома отмечали др максиминого отца, пришла мама с дашей и алешей. Жутко устала, вся на нервах - до этого вечером максим зашел за ингалятором к маме и получилось так что маша пришла в тоже время.....естессно мама сразу по этому поводу и им и мне все высказала. Достали. Сказала ей что думаю по этому поводу. Что мне пофиг на все эти ее предрасудки, машку я люблю и хватит уже придавать этому такое значение. Вроде как она согласилась....Но факт остается фактом - нервы они мне хорошо потрепали.
вчера с утра уезжая на работу стала свидетельницей того как максим несправедливо кольку наказал. Получилось так что я уходила когда все еще спали, я собралась и уже попрощалась с максимом сказала что деньги на питание оставила и что ухожу. Но в коридоре задержалась выбирая какую куртку одеть под юбку. Захныкала полина, проснулся колька. Максим никак не среагировал. Полинка продолжала хныкать, коля стал будить максима "папа мы проснулись....папа! мы проснулись ПАПА! МЫ ПРОСНУЛИСМЬ, ВСТАВАЙ!" полина заплакала, максим встал. Потом раздался шлепок и колька заплакал. "это тебе за то что полину разбудил!" Что я чувствовала в тот момент описать трудно. Я успокоила Кольку, и высказала максиму все что о нем думаю . А еще я сказала что если он хоть раз поднимет руку на МОИХ детей, он нас больше не увидит. Даже если для этого мне придется переехать с ними черт знает куда.....к маме я тоже не вернусь.
Потом я поехала к Фаине, переодела ее покормила, и поехала в соцстрах. последний день.....Я договорилась с Лизой что приеду к 3 на работу и досижу оставшееся время, но Лиза позвонила мне и отменила. Сказала что справится сама и что на сегодня я свободна. в соцстрахе очередей не было (огромных) что само по себе удивительно, и меня порадовало. По пути купила себе "сакуру" выпила, стало так хорошо и наплевать на все проблемы. Захотелось услышать Игоря, позвонила....услышала=) в принципе себя за это не виню-пофиг на все!!! я тоже человек и отнюдь не идеальный....имею право на маленькие слабости.
После того как сдала все отчеты мы встретились с максом в маке и пошли в сбер - я снять деньги с карточки, он - открыть сберкнижку. Потом зашли в сабес - оформили деньги и пособия на детей. встретили Димку - друга максиминого. При димке максим вел себя тк как будто я вообще лишняя, не замечал, прозвучала пара ехидных фраз про "контроль" и "палево"....короче взбесил он меня жутко, создавалось такое ощущение что я навязалась на его голову, а не он на мою....как то хочется чтобы мужчина с которым я нахожусь мной гордился и показывал что я ему дорога.....
Как только Дима ушел Макс и руку мне дал чтоб держалась, и целоваться полез. На что получил отказ=) теперь пусть мучается. А то на работе "палево" и "контроль" а как никого нет любимая....счас. пофиг на него, достал уже.......одно разочарование, и самое обидное даже говорить с ним бесполезно - все забывает и игнорирует....
Хотела купить себе сапожки - недавноя купила на слишком высоком каблуке, ходить приходится много, ноги жутко устают и болят...с непривычки -то. Я как то раньше отдавала предпочтение кросовкам и обуви без каблуков, но хочу уже выглядеть как девушка а не оборванка какая то)Сапог подходящих не нашла....купила джинсы=) теперь до зарплаты придется бегать на каблучках.....но зато джинсы классно смотрятся с сапожками) Пришла домой уставшая...ни на что больше сил не хватило....даже просто забраться в ванную....а я еще хотела заполнить оставшиеся бух.отчеты....ааааа....решила встать пораньше и проспала. В 11 уехала из дома. Уже в статистике села запонила сам баланс и отчет о прибылях и убытках, потом сдала, остальное заполнила в ростиксе на новых черемушках. это у меня уже почти традиция - там мне спокойнее заполнять чем дома, никто не отвлекает.....правда в этот раз кушать не стала, по прежнему нет аппетита. Только выпила кофе.....кофе.....и сигареты.....весь рацион на день.....В налоговой были небольшие роблемы, но я их в принципе быстро уладила. Звонила мама ругалась.....
Обидно.....помогала ей развить фирму, а теперь "ты мне не указ, ты здесь никто, я директор, подчиняйся".....хотела нафиг бросить работу у нее но передумала. успею еще.....очень хочется свое дело....
Блин, хочу iPhone 3G , очень хочууу, безумно хочуууууу......я в него просто влюбилась. Усиленно думаю как его добиться. Это моя мечта, а мечты надо осуществлять.....
Я конечно полная дура, но на днях попытаюсь его взять....в кредит..........еще один кредит=/
Но, блин, он будет моим!!!

@темы: Грустное, Для памяти, Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

01/05/08

Сегодня, в принципе как и вчера, погода была восхитительной. Ярко

светит солнышко, вокруг все зеленеет, цветет черемуха и даже уже кое где появилась сирень...
Вчера с утра поругалась с мамой. Потом вроде как помирились, но до сих пор обидно.
НЕНАВИЖУ максима. Из за него меня называют чуть ли не шлюхой и проституткой. А ведь у меня толком то никого нет!!! Так же как и секса нет....
Ну это будет повторяться еще не раз... Думаю надо просто набраться терпения....и - терпеть. Потому что в такие моменты жизни мне кажется, что максим меньшее зло, чем мама. Но ведь это не так. Да, живя с максимом я была бы более свободной. Но вот тогда мамины слова были бы правдой. Потому что я бы тогда изменяла ему. А я бы изменяла. Потому что ненавижу его.
Все у меня будет хорошо. Я уверенна, что найдется еще человек, которого не испугают мои дети. Да и как вообще могут испугать такие очаровательные малыши?! Не считаю их помехой отношениям. И мужчина моей мечты не должен считать!!! Вот.
Потом я ездила в Ашан, надо было заплатить мамины кредиты...оттуда - на Ленинградский вокзал, купить маме билеты в питер. На вокзале, как и в метро ужасно душно. Устала жутко, но когда приехала домой еще с детьми погуляла....

Сегодня я гуляла с детьми в парке, пофоткала их, позже выложу самые удачные фотки с прогулки. Как красиво в нашем районе!!! Какие у меня красивые лапочки)))) Встретила Андрюшку и Клима. Оба меня поразили. Да уж...кто они мне? Друзья? Нет...скорее просто знакомые...Оба вызывают лишь жалость.
Миша был с какой то девченкой. И это при наличии жены и ребенка дома...Андрюшка...Андрюшка невыспавшийся, подавленный, помятый и все разговоры только о траве....Жалко мне его. Жалко....
Куда катится мир....

Настроение сегодня подавленное...
Игорь предложил встретиться на выходных. А теперь это не получается, потому что мама приедет только в понедельник утром... я осталась одна с детьми в квартире, но я скорее умру чем приглашу его домой!!! Я не хочу чтобы про нас думали что мы любовники...хотя мама так и думает, но такого друга я терять не собираюсь!!!

@темы: Бред, Грустное, Дети, Для памяти, Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

=)

Вчера вечером захожу в комнату...Колька сидит за компьютером, сразу выключает аську...
-опять ты за меня общаешься ?...- вздыхаю я....
А вот дальше меня улыбнуло=)

- мама, ну мама....видишь, вот здесь тебе написали...а ты все не идешь и не идешь, ну ПРИШЛОСЬ мне отвечать....
и при этом у него были такие невинно-большие глазки О_о
и это вот три года ребенку....

@темы: Дети, Для памяти, Жизненное, Настроение

---

Хм. Столько всего успело произойти за столь короткое время...не знаю с чего даже начать.
Наверное стоит начать с того, что все мои поступки сейчас какие то странные, настроение меняется с бешенной скоростью...наверное это все таки больше связанно с беременностью. А значит - это временно, это пройдет и надо учиться держать себя в руках...чтобы не потерять тех друзей, которые у меня есть сейчас, и которые мне дороги.

В пятницу 11 числа, день выдался какой то....насыщенный. Встала рано, успела убраться и приготовить завтрак, потом поехала в Раменское, в сельсовет, надо было домовую книгу показать, мама Роме недоверяет, ну и правильно и делает, потому что он товарищ непредсказуемый и заботится только о своей выгоде. Он сейчас доказывает что имеет право на квартиру, ну чтож, флаг ему в руки, если что получится нам же лучше - коттедж будем делить не на 5 - а на 4 части. С Рамеского вернулась только к половине четвертого, хотя уехала в восемь, дорога просто убивает=(
Покормила детей и пошла с ними гулять...пока одевала написала Актриска, это бывшая девушка
игорешки, мы с ней общаемся с недавних пор, ей нужен был стих, я написала, ну а потом как то разговорились о жизни, но это было совсем не из-за Игоря, хотя он думает что это именно из за него=) Пусть думает что хочет, в принципе мне не важно. Она написала что Игорь ей запрещает со мной общаццо...смешно, мдяяя....с чего бы это? Вроде как у него есть девушка, а у меня есть дети, и как то меня больше устраивает дружить.... Игорь мне дорог, не буду скрывать, потому что он положительно на меня влияет, помогает справляться с многими проблемами, и что самое главное помогает находить душевное равновесие, что для меня очень важно, потому что именно от этого я чаще всего страдаю и совершаю всякие глупости, а всем остальным наплевать на то что творися у меня в душе и этим все сказано.
Ну, я отвлеклась. погуляла с детьми (недолго - мама отпустила меня к "Витьке на ДР" ггг, он у него только в пн) Возвращаясь домой увидела скорую и пожарных возле подьезда, ну меня это заинтересовало. Стоим возле лифта, рядом пожарники ждут лифт, и в разговоре упоминают 4 этаж им нужен. У меня сердце в пятки, думаю Фигасе.... спрашиваю у них что случилось, в ответ грубое "какая разница, дело не ваше...." меня это взбесило. тааким же тоном отвечаю, что там живу и квартиры все наши на этаже. Они только ухмыльнулись блин, сцуки. "вы делаете ремонт?" я задумалась "ну да, сестра собиралась" "ну вот посткпила жалоба......" и они погрузились в лифт. СЦУКИ. Меня такая злость взяла. Ну я конечно знаю что сестра делает ремонт, что в подьезде все покрашено и воняет но наверное скорая и пожарные подразумевают под собой нечто большее, чем просто "ремонт". Да, наши сволочи на многое способны, но не до такой же степени чтобы вызывать пожарных....и менты подьехали к тому же. Приехал лифт, поднялись мы на свой этаж, все тихо....супер. Они этаж перепутали, чертыхулись и уехали. а у меня все нервы на пределе!!! Оказывается пожар был, на 6-ом, как позднее мне расказали....
Собралась быстренько. пришлось немного покопатьсая в маминых вещах - мои на меня уже не налазиють)))) мамины джинсы, мамина кофта....благо хоть белье и сапоги пока мои)))) посмотрела в зеркало - ну вроде не так страшо .... поехала. Первым знакомым лицом на чп была (удивительно) пока еще трезвая рожа ГафГафыча) Дядя Гафыч даже обрадовалсо, сказал что где то Витька бегает....вроде как водку притащить должен....ну понятно теперь почему он еще трезвый)))) Немного поболтав с гфгфгфг пошла прогуляться по чистым прудам, хотелось посмотреть на некоторые места....
Села возле прудов, порисовала.....все думала, зачем сюда приехала? Хотела увидеть игоря? ну так я могла встретиться с ним сразу, он же не против.... нет. Я хотела не напрашиваться на встречу. я просто сказала ему что возможно приеду в пятницу на чп...придет-не придет? вроде как сказал что ему тоже бы не помешало, давно не был. Да и актриске сказал что поедет на чп Иннуську навестить) интересно зачем? чтобы и она тоже приехала? мне иногда кажется что он еще ее любит...
Посмотрела на часы 7:30....возможно что он уже там....собралась пошла. Нет, Игорешку не заметила, зато Витька уже был на месте. Такой в пиджачке, брючках, плаще черном. В принципе он даже симпатичный...если бы не пил так много, возможно я бы еще и подумала над его предложением. В конце концов помню до сих пор прочитанную в какой то книге фразу "можно выйти замуж за человека которого любишь и всю жизнь любить, а можно выйти замуж за человека который любит тебя и всю жизнь быть любимой" немного неточно написала но смысл ясен.
Плащ перекочевал на мои замерзшие плечи, Витька с друзьями травили баянистые шутки с баша пытаясь меня рассмешить. Потом пришел Игорь, и они с Витей стали доказывать (мне что ли? или друг другу?) у кого работа лучше и кто больше получает)))) Мне было смешно.....Потом мы с Игорем немного прогулялись вдоль прудов, поговорили о жизни....я замерзла и поехала домой.

Мама думает что у меня с игорем "любовь"....вот смешно то....правда я с ней не спорю, пусть думает)))

@темы: Бред, Грустное, Для памяти, Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

09/04/2008

Да уж... Слава богу настроение сегодня лучше, зато у мамы плохое... она даже плакала.
Больно видеть как родной человек плачет...
Больно видеть ее, такую сильную, слабой...

Ничего, из любой ситуации можно найти выход. Ведь даже если все очень плохо, но не может же это продолжаться вечно???

Просто надо Думать....

Я так часто повторяла "йа блондинко" что по моему почти ею стала, нет, быть блондинкой неплохо, но только в том случае когда ты одинокая прелестная девушка с блондинистой головой, за которую всегда найдется кому заступиться, и всегда найдется тот кто будет за нее решать все проблемы...

Я далеко не подхожу на эту роль. Нифига я не красивая, не знаю почему многие думают обратное. Мне лично тошно к зеркалу подходить....Да и не в том я положении сейчас чтобы нашелся тот кто бы думал за меня, зря мама думает обо мне так...

но я на нее не злюсь, я знаю что ей самой сейчас тяжело. Столько лет положила на то чтобы вырастить чужих детей, и для чего? Для того чтобы они плевали в душу и качали права??? Для того чтобы увидеть что у своих собственных жизнь не сложилась....??? Нет, это надо исправлять....но как? как???

Фей не бывает...а если они и есть то не к каждой золушке они приходят....наверное в них надо верить, а я уже давно не верю в чудеса... да и принцы все на деле оказываются ...фальшиффками. Нееет...мне не нужен принц, не нужны балы, ни богатства....
мне нужен просто рядом человек...с которым мне хорошо, которого можно ЛЮБИТЬ... и получать в ответ то же...
Но не сейчас, нет...зачем мне сейчас лишние проблемы??? все будет, вся жизнь еще впереди, и сейчас надо думать не о любви, а о том, где взять деньги....

Ччерт.... столько всего нужно, столько всего необходимо, а у меня даже нет возможности устроиться на работу. А поиски работы на дому пока остаются безрезультатными.... жесть, я в отчаянии. Хоть на паперть становись да ладошку протягивай.

Дел сеодня много...надо заполнить бух.отчетность, мне на след, неделе отвозить... а еще надо что то делать с работой, я не говорю уже о том что и по дому у меня теперь вдвое больше обязанностей, т.к. сестра с которой мы их делили пополам, сьехала жить в другое место....вот черт.
но это не страшно, привыкла уже, справлюсь....

Вчера делала узи. срок беременности 20 недель, то бишь 5 месяцев.....слава богу, ребенок здоровый, вроде бы на девочку похож....выдержать бы еще оставшиеся месяцы.
Смешно сказать, но рожать я боюсь О_о это же больнаааааааа....
Но это стоит того.
Колька и Сонька растут не по дням а по часам. В садик пока не вожу - только недавно поправились. Пусть дома посидят....Садик тоже одно разорение - родительские комитеты дерут деньги так, как будто они с неба сыпятся ко мне в руки....совсем оборзели((((

Колька так здорово в свои три года с компом обращается, я просто удивляюсь)
А вот сонька на днях поотрывала с ноута кнопки, теперь трудно писать, т.к. на место их поставить у меня не получилось....ну и нафиг. главное работает. потому что если бы его сломали совсем я с ума бы сошла....комп - единственное куда я могу хоть ненадолго окунутся с головой, забыться от всего того что творится. Это неправильно, но что же делать. не сходить же с ума от одиночества в четырех стенах.

Я очень рада что у меня есть друзья. Друзья готовые поддержать в трудный момент. Их всего три, но без них я не представляла бы своей жизни...Я очень переживала что пропал Эд, только вчера сообразила что у него новая аська, и поскольку я не авторизовала его до конца, мне и показывали его постоянно в оффе...Надеюсь что он мне еще друг... что я не обманываюсь на этот раз.

С игорешкой у нас хорошие дружеские отношения, большего мне и не надо, хотя реально не хватает общения в реале а не телефона и аськи. Он удивительный человек способный вернуть мне силы для жизни и помочь принять правильное решение когда мне сложно.

У Витьки др 14, надо не забыть поздравить, все таки как никак он то не забывает мне руку и сердце периодически предлагать)

А еще надо выполнить обещание и забежать все таки к Славе, хотя в ту сторону нашего района я идти откровенно боюсь. Не хочу сталкиваться ни с максимом ни с его семьей. Не ХоЧу
Даже мой такой прекрасный портрет и куча аниме не может перебороть этого чувства....Слава прекрасный человек, он так много для меня делает, но вот я почему то чувствую себя перед ним виноватой...давнишнее ощущение кстати....из за максиминых выходок.

@темы: Для памяти, Жизненное, Мысли вслух, Настроение

---

...

Сегодня денек выдался...жесть. Вообще за последнее время столько на голову мою бедную свалилось...если бы не дети, наверное точно сошла бы с ума...толькот ради них живу...
а на улице дождь, хотя с утра погода была теплой и приятной...
Голова жутко болит, и эти мысли...мысли...мысли...о жизни...достали.
О многом думала, многое успела понять...копаюсь в себе в поисках причины всех моих неудач...
да. да, в себе...я не снимаю с себя вины за все что со мной случилось, какой бы ни был максим, но я сама позволила себе много, слишком много ошибок. За которые теперь и плачу...и плАчу тоже...
трудно сейчас писать, и не только из-за сломанной кловиатуры, но еще и потому, что всегда сложно признавать свои ошибки, сложно сознаваться в своей беспомощности даже самой себе...
Я сейчас в тяжелой ситуации, выход из которой найти конечно можно, но очень сложно.

Вчера я разговаривала с Игорем...просто так. Удивительно, но именно он заставил меня думать...не просто думать...а искать выход из создавшегося положения. Поняла я еще одну вещь... я уже давно от всех своих проблем прячусь в чувства, которых нет...думаю о ком нибудь, чтобы не замечать как все плохо вокруг...
Хватит!!! Надо бороться, но сил нет...
Я опустошена, можно сказать втоптана в грязь, и нет сил подняться, я не вижу куда идти. Все попытки исправить ситуацию заканчиваются тем, что становится лишь хуже...

Если я не найду работу которую могла бы выполнять на дому, то я в полной **пе...
Максим сейчас уходит в армию. он так и не принес денег на детей, а просить я не буду!!! сейчас я собираю документы чтобы подать на алименты... Как можно так относиться к собственным детям??? Зная что у них фактически нет одежды на весну, обуви...того что я зарабатывю пока хватает только на еду...и то мне пришлось сегодня оплатить кредиты. Которые он сказал что не собирается погашать!!! а ведь брали мы их на оплату обучения в институте, его в том числе!!!! и что я буду делать дальше?????
Мало того!!! Он многим моим друзьям наплел небылицы про меня и то какой он бедный и разнесчастный...
х...с ним...
но видимо у него получилось таки убедить мою маму в том что я фактически блядь...не знаю каким другим словом это назвать...
очень приятно было услышть от нее такую фразу "неужели у тебя нет мужиков, которые могут за тебя кредит погасить?!" да, мамочка, есть, конечно!!!! счас пойду телом поторгую и оплатим, как же....черт!!!! И так из дома не выпускает, стоит куда нить уехать и заержаться так сразу на "блядках" была!!!! спасибо максим!!! слыша такие слова так и хочется...куда нить...чтоб оправдать ожидания...
естесственно я не святая!!! но я не считаю себя виноватой в том, что в моей жизни все таки были нормальные мужчины!!!
Я даже измену могла бы простить...но вот насилие...неполучилось...хоть и пыталась...
Однажды он с досадой и искренним(!!!) непониманием спросил, почему я никак не могу забыть "прошлые его ошибки" и простить...
Однако...никакого сожаления о содеянном...хм. Я тогда просто и от всего сердца пожелала ему попасть в армию...ну и чтобы его там обязательно в....бли....как следует... а я потом, с такими же невинно-непонимающими глазками спрошу его "столько времени прошло...чтож ты забыть никак не можешь..." многие девушки после такого с ума сходят...а я дура, еще и простила...а мне ведь до сих пор жутко страшно когда дело доходит до постели...редко когда у меня получается расслабиться и просто получать удовольствие...очень редко.
Колька каждый день его вспоминает....больно так....слышать его жалобное "где папа"...
Что делать...как жить...я просто в отчаянии...

все, сил писать больше нет, хотя я и не все написала...так, частичку ....жесть....надо спать...

@темы: Грустное, Для памяти, Жизненное, Мысли вслух, Настроение