О нем...О любимом...
О Тигренке...
21июня 2009г.
я люблю его, не смотря ни на что, прошло уже два года а он мне все так же дорог, я все так же счастлива когда он рядом, все так же страстно его хочу...странно, для меня это самые долгие чувтва...в последнее время стало сложно сдерживать себя, ревность, желание быть рядом, и вдобавок к такой обстановке дома (последние дни были напряженными, очень, скандалы, плохое самочувтвие, дети болеют) я сорвалась на истерику в аське, где написала что меня не устраивает его отношение ко мне, что оно оскорбительно, что мне больно, плохо, и что ему лучше забыть меня и оставить меня в покое..."какие бы отношения со мной тебя устроили, исходя из моего нынешнего положения?" - меня сначала очень оскорбил и растроил этот вопрос, но потом, втретившись с ним, я многое поняла...Зачем, ну зачем я его мучаю, он итак замучанный, уставший...ему же тоже наверное нелегко живется...и еще я тут...и я поняла что он точно так же не хочет меня потерять...просто он это не говорит, но я знаю, знаю что нужна ему, любит или нет, но нужна - это точно...
Господи, прости меня...прости...
Каждый раз находясь рядом с ним и глядя в его глаза я заново влюбляюсь...я уже давно пропала, еще тогда при первой встрече, когда мое тело решило за меня, ясно дав мне понять что я хочу его...а узнав поближе я поняла что я его не просто хочу, что он замечательный человек, он мне нужен как воздух, я люблю его больше жизни, он и есть моя жизнь...дети и он...мне бы такого мужчину рядом, я бы молилась на него...и не нужны мне его деньги, мне нужен именно он, его глаза, его улыбка, его спокойствие, его страсть...только рядом с ним у меня получается быть в гармонии с самой собой, только он одним словом может успокоить не успокаивая...
Я знаю что есть мужчины и лучше, что у него много недостатков, но я также знаю, что мне никто не нужен, потому что мой Тигренка-это мое все, это моя жизнь. Это именно тот человек, который способен сделать мою жизнь сказкой, в нем есть все то чего мне так не хватает.
А уж про секс с ним ...я скромно и счастливо промолчу...
Он приезжал ко мне, сюда, в котедж...приехал, поужинал и уехал...Не было ничего кроме нескольких поцелуев...Дети этого не видели...но почему то решили что он новый папа,
сказали что он им понравился, что они хотят с ним жить...
А ему очень очень понравилась Сонечка....у меня все из рук валилось...Возможности уединиться не было, только когда показывала дом, но в подвале....в этой грязи...фу.
Я так долго ждала момента близости с ним ...и не так...не так...не хочу так...я лучше еще подожду...
"останься любимый, любимый, не уезжай"....бессмысленный бред....жаль...
вчера мы с ним встречались, это был волшебный день...
впрочем как и все встречи с ним...Он купил мне куртку взамен той что у меня стащили в электричке, честно сказать куртка не очень, я сама виновата, толком не смогла выбрать...в принципе мне очень нравится куртка, хотя размер надо было брать больше, но мне без разницы, это вещь от него..и дай мне волю я бы ее вообще с себя не снимала..блин, мне так плохо что он тратил на меня деньги, причем эта куртка стоила пять пятьсот....мдямс...
потом мы гуляли под дождем....а потом ....
зеркала, везде зеркала....и мне так нравится мое, наше отражение в них ловить случайными взглядами...на фоне роскошной кожанной мебели...готовить на такой замечательной кухне...и он сидит, такой уютный, родной, любимый мужчина...безумно красивый, и сексуальный...
Какое счатье готовить ему каждый день, засыпать в его руках, и просыпаться слушая его дыхание рядом...
Какое же он чудо, как же сильно я его люблю...
Струи горячей воды, губы, руки, тела....и ничего больше не надо, и это такое счастье быть рядом, это что то большее чем просто секс, это близость, равной которой нет, это то, что дает крылья и отнимает волю, чувство такое что могу летать,что мне подвластны небесные просторы, но все что мне нужно, оно здесь, оно на земле, оно рядом...
если бы у меня было одно желание, я бы пожелала бы умереть с ним в один день, от старости, прожив всю жизнь счастливо, интересно, не напрасно и ВМЕСТЕ...
я обожаю каждую частичку его тела, его души, мне так хочется о нем узнавать больше...так хочется знать как он живет, чему радуется, из за чего огорчается...я готова любить все что он любит, прощать все недостатки, если бы он был со мной, я бы даже измену ему смогла простить...
Лишь бы знать что он частлив, что ему хорошо...и что он меня любит....................................=(
"до встречи..."-нежно-вопросительное прощание....и хотелось прыгать от радости и кричать "да!да!да!" но разве можно в метро при людях....
и тысячи мыслей роем в голове, вокруг одного единственно правильно предложения "я люблю тебя..."
Я счастлива что он у меня есть...
И теперь надо сохранить, сберечь, то душевное равновесие что он мне подарил....
Я люблю тебя, Тигренка...люблю...
25 июня 2009г.
мне плохо...мне плохо без его глаз, без его улыбки, без мурлыков в аське...а ему сложно даже написать мне "привет"...
Он все время занят...дела дела...дом, работа, жена...
От таких людей надо бежать....
сказал бы мне кто раньше что я буду любить женатого мужчину, я бы рассмеялась в лицо....бред...
Не только любить, но встречаться, прощать ему невнимание,
прощать ему все на свете ради одного единственного мгновения где он рядом....
мне плохо от того, что я толком не знаю как он ко мне относится, нужна ли я ему вообще или ему меня просто жалко....
Как все таки легче когда знаешь правду, пусть горькую, но правду...скажи он что я нужна ему только для секса и то будет легче, больнее но легче....молчание и недоссказанность оставляют простор для раздумий, главное место в которых достается как правило мечтам...мечтам, которым не сужденно сбыться....
я люблю тебя, милый, любимый, ласковый мой Тигреночка, и пусть для тебя это игра, пусть для тебя я всего лишь девушка которая тебя любит, но ты для меня это то, чем я живу, дышу каждый день...дети...и ты...и я не могу запретить себе мечтать....а в моих мечтах я провожаю тебя на работу, и втречаю, в моих мечтах мы засыпаем вместе............странно но у меня даже в мечтах не получается представить себе что ты меня любишь....
В аське так пусто без тебя...в жизни так мало тепла и радости без тебя...все не то все не так, и неоткуда брать силы чтоб жить дальше, чтоб бороться...за жизнь, не за тебя...ты потерян для меня, я с этим смирилась... Все выходные тебя не было , вообще не было...и вчера тоже, и сегодня...даже ником в аське, смс кой в телефоне, просто нет и все, и страшно даже было представить, а вдруг ты решил что все, надоела.... Позвонила тебе сама, услышала родной, любимый голос и успокоилась...ты уставший, работаешь, тебе не до меня...но очень тепло ответил...и сказал что все будет хорошо, что мы обязательно встретимся, скоро... я знаю.... Иначе и быть не может... Я так рада была услышать тебя, так счастлива... До слез из глаз... Нельзя мне плакать, тушь потечет...
30 июня 2009 года.
4 июля 2009г.
Вроде все в жизни хорошо, солнце светит, и проблемы как то само собой решаются, но ничего уже не радует...
все реже улыбаюсь, все больше раздражения в голосе, в жестах, на лице,и мысли в голове крутятся вихрем и нет от них никакого спасения, и вроде бы получается убегать, прятаться от них в уборку, стирку, готовку, во что угодно, решать сотни мелких бытовых проблем, болтать ни о чем сотни раз повторяясь с Никиткой и Машей, но все не то, все не так, и вчера услышав в сериале слова отражающие мое состояние, я уже не выдержала...
слезы рекой, и пустота.......
каково это найти своего любимого человека, чтобы потерять, потерять навсегда...а ведь я тебя потеряла, Тигренка, потеряла навсегда и эти встречи, это унизительно и грустно что я опустилась до такого...
Ты не звонишь и не пишешь, я живу в неизвестности, я не знаю, увижу ли я тебя еще, нужна ли я тебе....а вчера я потеряла свой телефон, и у меня сейчас нет денег даже на самый простой, и мне страшно одиноко, мне больно, мне грустно, но тебя же это все не волнует, тебе никогда не было интересно как я живу...что я чувствую...
Я люблю тебя, я готова отдать свою жизнь тебе, за тебя, для тебя...Но рядом никого нет, жалкие мгновения встречи раз в месяц, а то и в два, и пустота...пустота вокруг, она давит, это так трашно, чувтвовать себя одинокой и разбитой, не нужной тебе, убеждать себя что я молодая и красивая, милая и чудесная, и самой не верить в это, ведь ты с ней, значит она лучше, значит она нужней...значит что то во мне не так...
Я пыталась заполнить эту пустоту, эту жажду ласки и любви, но не могут этого сделать чужие руки, ни чужие губы...это не ты...это противно...
Пустота в сердце...Жизнь без тебя теряет смысл, и становится просто обыденной чередой серых дней, где все сводится к заботе и воспитании детей...
А еще год назад ты дал мне два крыла, я так много поняла и осознала, и так много в моей жизни изменилось, все благодаря тебе, любимый, но я так сильно к тебе привязалась, что теперь я потеряла все....я не хочу жить...
я купила себе успокоительное, я боюсь что не выдержу, что сорвусь...
Я люблю тебя...
Но мне надо тебя забыть...
Господи, если нам не суждено быть вместе, помоги его забыть...прошу тебя,я всего лишь слабая женщина, и я люблю его безумно, так как никогда никого не любила, и я боюсь этого чувства, боюсь его и себя, я устала так жить, помоги...
29 июля 2009 года. Среда.
Я не хочу больше ничего писать. слишком больно. Слишком чудесно....прям мазохизм какой то....
я люблю тебя, тигренка.....прости меня за мои чувства...
прости....